천사 수를 찾으십시오
관계가 작은 일이 아니라는 것을 아는 것이 도움이 됩니다
님이 공유한 게시물 아만다 릭비 사진 (@amandarigbyphotography) 2018년 2월 6일 오전 8시 37분(태평양 표준시)
시간이 지남에 따라 끊임없이 진화하는 우리의 가치 중 하나는 관계에 있습니다. 그것은 이제 우리 일상의 무의식적인 부분이 아니라 예술이 되었습니다. 한때 하찮은 것으로 여겨졌던 많은 작은 것들이 오늘날 많은 관계를 망치고 있습니다. 이미 관찰한 것처럼, 관계를 계속 유지하려면 단순히 사랑에 빠지는 것 이상이 필요합니다. 당신의 관계가 결국 어떻게 되든, 당신이 하거나 하기를 거부하는 것은 그것에 대해 많은 것을 말해줍니다. 행복한 관계를 원한다면 많은 노력이 필요합니다. 그 문제에 대한 의식적인 노력이 필요합니다. 그리고 생각해보면, 어떤 인간도 어떤 형태의 관계 없이 존재할 수 없습니다. 그것은 낭만적이지 않을 수 있지만 동료 인간과 관련이 있는 한 그것은 그 자체로 관계입니다. 다시 말하지만, '관계'라는 단어를 언급할 때 우리 마음에 떠오르는 공통적인 것에도 불구하고 대부분의 인간은 어떤 방식으로든 관련될 것입니다. 그것은 당신이 현재 누군가와 데이트 중이거나; 당신은 한 번 데이트 한 적이 있거나 곧 누군가와 데이트 할 계획입니다. 이 세 가지 시나리오 중 어느 것이든 적합할 수 있습니다. 기혼, 미혼 또는 이혼 여부에 관계없이 귀하가 속한 범주와 지위에 관계없이 이러한 각 범주에 속한 전문가의 조언이 매우 도움이 될 것입니다. 결국, 일반적으로 우리가 아닌 다른 사람들의 경험에서 배우는 것이 좋습니다.
이제 당신의 관계를 도울 수 있는 전문가의 20가지 팁
님이 공유한 게시물 도메니첼리 프란체스코 (@francesco_photo) 2018년 2월 6일 오전 8시 54분(태평양 표준시)
다음 20개의 글머리 기호에서 우리가 할 일은 전문가들이 사랑과 관계의 주제에 대해 말할 수 있도록 하고 그들의 견해가 오늘날 종종 파트너가 싸우거나 헤어지게 만드는 일반적인 관계 문제 중 일부를 해결하는 데 어떻게 도움이 되는지 알아보는 것입니다. 바라건대, 이 팁이 문제를 해결하는 데 도움이 되며 관계 문제가 없거나 현재 독신인 경우 오랜 경험에서 나온 그들의 말이 문제를 일으키는 것을 방지하는 데 도움이 될 것입니다. 여기 있습니다.
1. 감사는 많은 도움이 됩니다. 매일 보여줘
님이 공유한 게시물 사랑 일기 (@lovediaries__love) 2018년 2월 6일 오전 8시 52분(태평양 표준시)
오클랜드 대학교의 저명한 교수이자 베스트 셀러인 테리 오부치(Terry Orbuch) 박사(박사)는 매일 말과 행동으로 감사를 표하는 베스트 셀러 5가지 간단한 단계의 저자로 생각합니다. 아무리 작더라도 우리가 흔히 생각하는 것보다 더 큰 보상을 얻을 수 있습니다. 그는 더 나아가 모든 사람은 자신이 누구인지, 그리고 아마도 우리를 위해 무엇을 했는지에 대한 일종의 인정을 원하며, 우리가 그것을 줄 때 그들과의 관계의 빛을 밝게 유지하려는 동기가 부여된다고 강조했습니다. Orbuch에 따르면 여기에 언급된 감사가 항상 거창할 필요는 없습니다. 그것은 감사, 미소, 작은 선물 또는 간단한 포옹과 같은 작은 것일 수 있습니다. 사실, 사랑하는 사람을 칭찬하는 것은 감사의 한 형태가 될 수 있습니다. 그에게는 결혼 생활에서 일반적으로 발생하는 많은 문제를 해결합니다.
2. 전문가들은 휴식을 취하는 것이 관계에 도움이 된다고 말합니다.
파트너에 대한 사랑의 양이나 함께 보낸 기간은 중요하지 않습니다. MeetMindful의 CEO인 Amy Baglan은 원활한 관계를 위해 파트너가 때때로 휴식을 취해야 한다고 말합니다. 이것은 아마도 경제 지향적인 사람이 이해하기에는 너무 어렵지 않아야 하는 지점일 것입니다. 너무 많이 유통되는 것은 그 가치를 매우 쉽게 잃는다는 사실입니다. 파트너로부터 더 많은 존경을 받으려면 부재를 사용해야 합니다. 돌보지 않으면 관계가 일종의 강박관념에 빠질 수 있으며, 이 경우 부모를 포함한 다른 모든 사람은 잊어버리고 자신과 파트너만 생각합니다. 이 건강에 해로운 습관은 더 많은 사랑을 낳는 대신 실제로 빨리 해결하지 않으면 파트너와 헤어지는 이유가 될 수 있습니다. 따라서 Amy Baglan의 견해로는 저녁까지 여자 친구와 어울리고 심지어 일주일 동안 또는 그들에게 돌아오기 전에 파트너와 여행하는 것이 좋습니다. 당신이 돌아올 때, 그는 그것이 어떤 형태의 삶과 관계에 상쾌함을 줄 것이라고 말합니다.
3. 자신을 속이지 마십시오. 당신은 그들의 전부가 될 수 없습니다
님이 공유한 게시물 소파에 커플 (@couples_on_sofas) 2018년 2월 6일 오전 9시 PST
누가 전에 이런 식으로 말하거나 추론하지 않았습니까? 그들은 파트너의 모든 것이 되기를 원합니다. 커플 치료사인 Matt Lundquist는 이것이 매우 나쁜 관계 계획이라고 말합니다. 그의 관점에서 누구도 누구의 전부가 될 수는 없다. 우리는 파트너십에서 관계를 계속 생성해야 합니다. 그렇지 않으면 작동이 중단됩니다. 생각해보니 논리적이지 않습니까? 우리는 얼마나 자주 우리의 능력 밖의 역할을 하려고 노력합니까! 아내의 모든 것이 되고 싶어 하는 남자를 보게 될 것입니다. 불행히도, 그는 여러 번의 실패한 노력 끝에 이제 불가능한 임무에 착수했다는 것을 알게 되었습니다. 헛된 노력과 파트너가 그에 대해 감사하지 않을 수 있다는 사실은 그의 마음을 아프게 할 수 있으며 결혼하지 않은 곳에서 남자는 관계를 끊기로 결정할 수 있습니다. 그에게 그의 여자 친구는 그를 사랑하지 않는 것처럼 보이지만 그는 그가 씹을 수 있는 것보다 더 많이 물어뜯는 사람을 알지 못할 수도 있습니다. 이 경험은 여성에게도 해당됩니다. 누구도 누군가의 전부가 될 수는 없습니다.
4. 각 관계는 끝이 어떻든 가치가 있습니다.
물론 어떤 관계는 헤어져야 할 수도 있겠지만 중매와 데이트의 전문가인 에이프릴 베이어의 주장에 따르면 결국 헤어져도 그 자체로 가치가 없는 관계는 없다. 그의 견해는 어떤 관계가 계절을 위한 것이고 어떤 것이 이유가 있는지 식별한 다음 그에 따라 처리하는 것이 현명해야 한다는 것입니다. 내려놓을 때가 되면 배운 교훈을 집어들고 내려놓으십시오. 이것은 그들이 맺는 모든 관계가 항상 효과가 있어야 한다고 생각하는 사람들에게 특히 중요합니다. 이 사람들은 모든 관계가 원래대로 되는 것은 아니라는 사실을 잊어버린 파트너와 헤어져야 하는 경우 자신을 실패자로 간주합니다. 떠나야 한다는 것을 깨닫는다면, Beyer는 주저하지 말라고 말합니다. 그렇다고 해서 당신이 실패자이거나 파트너가 나쁘다는 의미는 아닙니다. 당신은 아마도 처음에 무언가를 배우기 위해 관계에 있었을 것입니다.
5. 파트너를 당연하게 여기지 마십시오
친구 태그!!! • • 좋아요와 댓글!!! • • @motivational_pics_daily 팔로우 @motivational_pics_day 팔로우 팔로우
님이 공유한 게시물 멈출 수 없는 바이브 (@motivational_pics_daily) 2018년 2월 6일 오전 9:01 PST
인간관계가 완벽하지 않다는 말을 듣는 것은 흔한 일입니다. 이 진술이 사실일지라도, 개인 부부 치료사인 Irina Firstein은 이것이 자기 만족의 근거로 사용되어서는 안 된다고 경고했습니다. 당신이 말도 안 되는 소리를 할 수 있다는 사실이 당신의 파트너에게도 같은 것을 주고자 하는 자극을 주어서는 안 됩니다. Irina Firstein은 탄성의 물리학 법칙을 적용하여 우리 각자에게는 자신의 탄력적 한계와 한계점이 있으며 파트너가 다른 사람의 과실로 인해 한계에 도달하면 그 파트너는 다른 선택지가 없을 수 있다고 말했습니다. 다른 곳에서 휴식을 찾는 것보다 Firstein에 따르면 파트너가 서로를 당연하게 여기는 한 가지 방법은 도움을 요청하기 전에 관계의 마지막 사랑의 흔적이 사라질 때까지 기다리는 것입니다. 갈등과 의사 소통 부족을 경험한 모든 시간에 그들은 문제가 해결될 때까지 상담사나 치료사의 도움을 구하지 않았습니다. 그것은 대부분의 관계와 결혼에서 일어나는 일을 나타내지 않습니까? 도움을 찾을 수 없을 때 도움을 구하는 커플을 볼 수 있습니다. 따라서 Irina Firstein은 옳은 일을 하기에도 적절한 때가 있다고 말합니다. 도움이 필요하다고 느끼는 즉시 도움을 받고 문제가 해결되지 않기 전에 파트너의 불만이나 불만에 주의를 기울이십시오.
6. 싸우는 방식을 염두에 두십시오
텍사스 주립 대학의 커뮤니케이션 조교수인 Sean M. Horan(박사)은 그가 '4명의 기수(Four Horsemen of Divorce)'라고 부르는 것을 강조하는 연구 결과를 발표했습니다. 그에 따르면 이러한 메시지는 부부가 함께 남을 것인지 아니면 결국 헤어질 것인지를 알려주는 갈등 메시지입니다. 이들은 방어, 경멸, 돌담 또는 철수, 그리고 비판입니다. 이 네 가지 선 중 하나를 견인하는 대신 부부가 차이점을 식별하고 해결할 근거를 찾는 것이 좋습니다. 파트너 사이에서 싸움이 일어나지 않을 방법은 없지만 부부의 연속성을 결정하는 것은 싸움이 아니라 싸움이 싸우고 처리되는 방식입니다. 다시 말해서, 우리가 말하는 것은 이것이다: 감각을 가지고 싸우는 것이다.
7. 큰 'O'를 덜 강조하라
밤이 별을 입으면 당신은 나를 생각합니다. - 가장 친한 친구나 친구가 있습니까? -가장 친한 친구
님이 공유한 게시물 섹스 (@orgasmxslut) 2017년 6월 4일 오전 8:22 PDT
알렉산드라 선박 비키니
오르가즘을 달성하는 것이 모든 커플의 성적 목표이지만 Kat Van Kirk(박사)와 같은 섹스 전문가는 커플 간의 섹스가 실제로 오르가즘을 달성하는 것 이상이라고 주장합니다. Kirk에 따르면 섹스의 다른 이점도 관계에서 그다지 중요하지 않습니다. 관계를 공고히 할 수 있는 섹스의 이러한 다른 이점에는 감정적이고 감각적인 친밀감이 포함됩니다. 건강 개선; 향상된 면역; 스트레스 해소 등. 오르가즘에 도달하는 것을 섹스의 유일한 성취로 삼기보다는 이러한 다른 이점도 고려해야 합니다.
8. 소통은 '너'가 아닌 '나'로 시작해야 한다
모든 건전한 관계의 중심에는 건전한 의사소통이 있습니다. 의사 소통이 손상되거나 손실되는 곳에서 관계는 시한 폭탄에 앉아 있습니다. 의사소통 과정에서 전문가들은 인칭대명사 '너'가 아닌 '나'가 먼저 와야 한다고 조언했다. 그 이유는 '당신'이 파트너 사이의 커뮤니케이션을 시작할 때 좋은 의도와 판단이 혼동될 수 있기 때문입니다. 즉, 상대방과 항상 대화를 시작할 때 '당신'이라는 대명사로 대화를 시작할 때 상대방이 당신이 그들을 판단하는 것으로 받아들일 수 있습니다.
9. 템포를 높게 유지
님이 공유한 게시물 온리러브.에리어 (@onlylove.area) 2018년 2월 5일 오전 2시 34분(태평양 표준시)
면허가 있는 개인이자 커플 섹스 치료사인 Sari Cooper는 커플이 서로에 대한 사랑이 늙어가는 것을 허용해서는 안 된다고 조언합니다. 유혹은 시간이 지남에 따라 낭만적인 관계에 있는 파트너가 아마도 결혼 생활에 대한 확신 때문에 서로를 흥분시키려는 노력을 중단한다는 것입니다. Cooper의 의견으로는 커플의 날은 매일이어야 합니다. 파트너는 여전히 관계에 대해 서로의 동의 또는 승인을 얻으려고 노력하는 동안과 마찬가지로 외모와 성격을 염두에 두어야 합니다. 템포가 더 이상 지속되지 않는 경우 Cooper는 그러한 관계가 결국 충돌할 수 있다고 가정합니다.
10. 자신을 돌보는 것을 잊지 마십시오
님이 공유한 게시물 Siedlce의 FENIKS 스포츠 클럽 (@feniks_siedlce) 2018년 2월 6일 오전 9:17 PST
'Inner Bonding'의 공동 제작자이자 관계 전문가인 Margaret Paul(Ph.D.)에 따르면 부부 중 하나 또는 둘 모두가 신체 관리를 소홀히 하기 시작하면 문제가 발생하는 것을 흔히 볼 수 있습니다. 마가렛의 관점에서 이러한 방치는 조직적(사람이 지저분한 곳), 정서적(자신의 감정을 무시하거나 판단), 재정적(현명하지 못한 지출)에서 운동과 잘 먹기를 거부하는 육체적인 것에 이르기까지 다양합니다. 마가렛 폴이 복종하는 근거는 우선 자기 자신을 돌보지 않고서는 남을 돌볼 수 없다는 것이다. 물론 의미가 있습니다. 내 파트너도 소중하게 여기지 않는데 왜 내가 파트너의 웰빙에 대해 걱정하겠습니까?
11. '좋은 갈등'을 알고 함께 관리하십시오.
켄 페이지(Ken Page)는 좋은 갈등 이론(Good Conflict Theory)의 지지자입니다. 장기 관계의 파트너는 종종 가장 필요한 것은 파트너가 제공할 수 있는 능력이 가장 적은 것이라고 느낍니다. 다르게 말하면 이론은 다음과 같이 말하고 있습니다. 이 관계에서 나의 가장 큰 필요는 관심이지만 당신의 약점이나 당신이 제공할 수 있는 가장 작은 것은 내가 그토록 필요로 하는 이 관심입니다. 심리 치료사인 페이지는 부부에게 이 문제는 자연스러운 것이기 때문에 부끄러워하지 말라고 조언합니다. 그의 생각에는 그러한 '좋은 갈등'을 식별하고 그것에 대해 이야기하는 것만으로도 관계에 더 많은 기쁨과 안정을 가져올 수 있다고 생각합니다. 그러나 당신이 이러한 '좋은 갈등'에 원망이나 괴로움을 가지고 접근할 때, Ken Page는 당신의 관계가 반드시 독이 될 것이라고 말합니다.
12. 파트너의 요구 사항을 계속 충족시키기 위한 노력
Persona #persona #working #vanity #helpingwife @persona_beauti @eemaanja @uzairally
님이 공유한 게시물 제국 처형 (@maliknaran) 2016년 6월 14일 오전 9:58 PDT
심리학자이자 데이트 전문가인 제레미 니콜슨(Jeremy Nicholson, Ph.D.)은 연인들이 본받고 싶은 사랑과 관계에 대해 훌륭한 교훈을 얻었다고 주장합니다. 그에 따르면, 사랑은 단순한 감정이 아니라 주고받는 일이라는 교훈이 있습니다. 파트너는 자신의 관계를 귀하의 필요가 충족되면 다른 사람의 필요도 충족시키는 거래로 취급해야 합니다. 초등 생물학에서는 이것을 공생이라고 합니다. 일방적이고 기생적인 관계에 있다는 것은 정말 짜증나는 일입니다. 여기서 교환은 상호적이지 않으며 한 사람만 만족하고 대부분의 경우 다른 사람에게 손해를 끼칩니다. 제레미 박사는 각 사람이 관계에서 상대방에게 가장 호소력이 있는 것이 무엇인지 연구한 다음 그것을 만나려고 노력해야 한다고 조언합니다.
13. 전술 변경
비난 게임은 단 한 번도 해결한 적이 없습니다. 비난을 멈추고 사랑을 시작합시다. #사랑 #관계 #관계목표 #최대결혼
님이 공유한 게시물 파밀리아무나PH (@pamiliamunaph) 2018년 2월 6일 오전 8:46 PST
우리가 직면하는 대부분의 문제가 여러 가지 방법으로 해결될 수 있는 것처럼 대부분의 경우 목표는 목표를 달성하는 한 가지 이상의 방법을 제시합니다. Carrie Cole(M.Ed.)은 예측 가능한 비판 접근 방식을 사용하여 관계에서 표면화되는 대부분의 문제를 해결하는 대신 인내심과 부드러움을 나타내는 데 도움이 될 것이라고 생각합니다. 예를 들어, 접시를 항상 방에 두는 것에 대해 파트너를 꾸짖는 대신, 그러한 습관이 파트너를 어떻게 느끼게 하는지 알려주는 접근 방식을 변경할 수 있습니다. 차이점이 보이시나요? 비판에서 당신의 감정적 필요를 알게 하는 것으로 바뀌었습니다.
14. 외출할 시간 찾기
야외 운동이 항상 장거리 운동일 필요는 없습니다. 하지만 때로는 장거리 여행을 가도 나쁠 것은 없다. 저자이기도 한 심리 치료사인 Jenn Mann(박사)은 그러한 외출이 이미 긴장을 고조시키고 있는 관계를 고칠 수 있는 큰 잠재력을 가지고 있지만, 외출을 미리 계획해야 할 수도 있다고 경고합니다. 그 목표가 실망하지 않을 것이라는 것입니다.
15. 협상하는 동안 앉아있는 위치를 지켜보십시오.
님이 공유한 게시물 ⠀ 모하메드 ∞ 베로니카 (@mo.ve__) 2018년 2월 6일 오전 9시 21분(태평양 표준시)
웃기게 들릴지 모르지만 연구를 통해 밝혀진 사실이 아닙니다. Yale, MIT, Harvard의 교수들은 연구 조사에서 '단단한 나무 의자'에 앉으면 협상할 때 결정에 융통성이 없을 가능성이 높다는 것을 발견했다고 주장합니다. 그러나 쿠션이 있는 의자(또는 침대라고 가정해 봅시다)에 있는 경우 더 나은 설정을 하고 결정이 더 수용적일 수 있습니다. 그래서, 당신과 당신의 파트너 사이에 상호 해결이 필요한 문제가 있을 때, 당신은 당신이 앉는 위치를 살펴봐야 합니다.
제네 아이코의 사진
16. 듣기는 속히 하고 응답은 더디하라
때때로 당신의 파트너가 깊은 상처를 주는 말을 하고 당신은 혀로 반항하고 싶은 느낌이 들 때가 있습니다. Fitzpatrick은 그런 상황에서 말을 하기 전에 먼저 자신에게 할 말을 먼저 연습하는 것이 도움이 된다고 말합니다. 즉, 도발에 즉시 대응하지 마십시오.
17. 마음이 맞는 파트너 선택
님이 공유한 게시물 네버 보이드 사진 (@couplephotoshoots) 2018년 2월 6일 오전 9시 26분(태평양 표준시)
캘리포니아 주립대학교 샌버나디노의 심리학 부교수인 켈리 캠벨(Kelly Campbell)은 관계에서 두 파트너 사이의 가치 격차가 너무 커서는 안 된다고 제안했습니다. 나이, 취미, 교육, 심지어 지능과 같은 것은 관계에서 파트너 사이에 가까워야 합니다. 다른 모든 차이는 이러한 값과 관련이 없는 경우에도 여전히 수용할 수 있습니다.
18. 닉네임을 얻어라
파트너에게 부를 닉네임이 없다면 가십시오. 전문가인 Gottlieb는 배우자나 파트너를 이름으로 부를 때 둘 사이에 보이지 않는 긴 거리가 생겨 관계가 너무 형식적이고 덜 애정이 가는 것처럼 보이게 한다고 말합니다.
19. 진지한 대화를 나누기 전에 파트너의 손을 잡아라
손잡고 오늘과 내일 #손잡기 #손잡기 #서로잡기 #파란손 #수채화 #아트 #그리기
님이 공유한 게시물 아만다 봉 (@amanda_vongchui) 2018년 2월 6일 오전 9시 PST
파트너가 손을 잡으면 쾌락을 담당하는 옥시토신이라는 호르몬이 분비되며 관계 전문가인 Lori Gottlieb에 따르면 '당신이 손을 잡고 있는 사람에게 목소리를 높이는 것은 꽤 어려울 것'입니다.
20. 가능하면 장거리 관계를 피하십시오
전문가들은 장거리 관계에 대한 많은 도전으로 인해 회의론을 계속 표명했습니다. 파트너가 먼 거리에 있다면 어떻게 서로를 알아가고 서로의 감정을 공유하나요? Jeremy Nicholson은 파트너의 관계가 유지되어야 하는 경우 파트너가 서로의 정서적 요구를 충족해야 한다고 강력하게 주장합니다. 이것은 장거리 관계에서 거의 달성할 수 없습니다. 장거리 파트너와 어떻게 키스합니까?
이제 전문가가 말한
경험이 많은 남성과 여성이 말할 때 듣는 것이 도움이 됩니다. 이제 당신은 사랑의 주제에 대한 지식인과 전문가의 생각을 가지고 있습니다. 공은 당신의 코트에 있습니다. 때때로 우리는 스스로를 도울 수 없을 때 다른 사람들, 특히 신뢰할 수 있는 사람들에게 도움을 구해야 할 수도 있습니다. 다른 사람의 도움을 구하는 것은 비용이 들지만 비용이 들지 않을 수 있으므로 잘 활용하십시오.
