천사 수를 찾으십시오
우리가 좋아하는 영화와 TV 쇼 커플들에게서 보는 것처럼, 사랑의 길은 종종 순탄하지 않습니다. 이것은 현실에서도 완전히 정상입니다. 때때로 파트너와 의견이 일치하지 않고 머리를 찢고 싶은 순간을 갖는 것은 인간의 본성입니다.
그러나 정규적으로 참여하는 것이 좋지 않은 행동이 있습니다. 특히 비판, 경멸, 방어, 돌담. 그렇지 않으면 관계의 네 기수로 알려진 이들은 관련된 모든 사람에게 매우 파괴적 일 수 있습니다.
그들은 성서적 동료들처럼 묵시적인 규모가 아닐 수도 있지만, 우리의 정신 건강에 대해 많은 것을 할 수 있으며 극단적으로 받아 들여지면 감정적 학대의 형태로 분류 될 수도 있습니다.
따라서 단순한 대결 가능성이 위장을 자유 낙하로 보내더라도 새싹에서 네거티브를 잘라 내고 문제를 강조하는 것이 중요합니다. 이 기병들과 정면으로 맞서고 그들의 거칠고 거친 길을 길들일 수있는 방법을 밝히십시오.
Maya Chastain의 일러스트레이션
빅 4의 4-1-1
반복되는 부정적인 행동의 사건은 빨리 마모 될 수 있습니다. Rachel M Allan 박사 , 글래스고에 기반을 둔 전세 상담 심리학자가 그 영향을 설명합니다.
'당신이 이러한 [부정적인] 요소들에서 정말로 높고 일관된 관계에 있다면 그것은 믿을 수 없을 정도로 어려울 것'이라고 그녀는 말합니다. “우리가 서로 간의 관계와 관계의 질을 실제로 만들어내는 것은 작고 반복적 인 상호 작용입니다. 시간이 지남에 따라 자신과 자신감에 어떤 영향을 미칠지 상상할 수 있습니다.”
4 명의 기병이 당신의 관계를 유지하는 방법과 그들의 그립을 느슨하게 할 수있는 방법은 다음과 같습니다.
1. 비판
파트너로부터 비판을받는 (* 기침 * 집안일을하지 않는) 누군가가 말하거나 행동하는 것이 항상있을 것입니다. 그러나 비판적인 발언이 규칙적으로 발생하면,받는 쪽의 사람들은 결국 관계에서 무가치하다는 느낌을 갖기 시작할 수 있습니다.
파트너가 지속적으로 비판적인 발언을하는 경우 문제를 직접 해결해야합니다. 부드럽고 공격적이지 않은 어조를 사용하고 '당신'이 아닌 '나'를 사용하여 발언을하여 공격을받지 않도록합니다.
건설적인 예 : '그 말에 정말 상처 받았다.'
그다지 건설적인 예는 아닙니다. '왜 그렇게 비열한가요?'
자신의 기분을 강조하는 것은 그들의 말의 영향력을 이끌어내는 데 도움이됩니다. 당신이비판하는 사람은 댓글을 긍정적으로 재구성 할 수있는 방법을 인정하는 것이 중요합니다.
“우리 자신의 필요와 선호도를 표현하는 측면에서 피드백을 제공하는 방법을 생각해보십시오. 그것이 다른 사람의 결점이나 실패라는 맥락에서 라기보다는”라고 Allan은 지적한다. '사람 자신이나 그들의 특성보다는 특정 일에 집중하십시오.'
파트너는 변경 사항에 대해 감사 할뿐만 아니라 덜 비난하는 입장을 채택하면 토론이보다 건설적인 데 도움이됩니다.
2. 경멸
고인이 된 위대한 Ms. Aretha Franklin의 말에 따르면 우리 모두는 약간의 존경심이 필요합니다. 긍정적 인 연결에는 건강한 균형이 필요합니다. 한 파트너가 자신이 우월하다고 생각할 때 그 저울은 엉망이됩니다.
이 패턴에 빠진 자신을 찾으십니까? 앨런은 인정이 변화를 향한 첫 걸음이라고 말합니다.
'객관적인 관점을 가지고 관심을 끄는 부분에 불균형이 있음을 인식하십시오.'라고 그녀는 말합니다. '부정적인 것을 보지 말아야한다는 것이 아닙니다. 균형을 유지하고 약간의 감사를 표하는 것입니다.'
당신이 경멸을 받고 있다면 Allan은 파트너의 다른 행동을 장려하기 위해 모범을 보일 것을 제안합니다. '우리가 할 수있는 일은 상호 관계에 스타일을 도입하는 것입니다.'
긍정적 인 부분과 파트너십의 가치에 적극적으로 관심을 기울이십시오. 손가락을 엇갈리게하면 곧 공유 초점이 될 것입니다.
3. 방어력
우리 대부분은 본질적으로 다른 사람이 우리의 잘못을 지적하는 것에 대해 기분이 좋지 않습니다. 파트너가 제공하는 경우 특히 그렇습니다. 따라서 우리 자신을 보호하거나 반론을 제기하는 것은 당연합니다.
그러나 의견의 유효성을 고려하기 전에 의견에 반응하면 문제가 될 수 있습니다.
그 사람이 나한테 자기를 내버려두라고 했어
Allan은 '이성 내에서 파트너가 제공하는 피드백에 대해 개방적이어야합니다. 이는 의사 소통이 개방 될 수 있으며 피드백을받는 데 합리적 일 수 있다는 상호 신뢰를 제공 할 것입니다.'라고 제안합니다.
아무도 잘못 느끼는 것을 좋아하지 않으므로 방어 본능과 싸우는 것은 쉽지 않습니다. 그러나 파트너에게 약간의 은총을주고 경청 할 수 있도록 개방하십시오.
당신의 파트너가 방어를하고 있다면, 더 많은 수용력을 장려 할 수있는 몇 가지 접근법이 있습니다. 옛날 속담처럼 — 그것은 당신이 말하는 것이 아니라 당신이 말하는 방식입니다. 따라서 자신의 어조를 확인하십시오.
또한 토론 주제와 연결된 과거의 사건이 그들을 유발할 수 있는지 고려하십시오. 예를 들어, 부정 행위로 인해 이전 관계가 끊어진 경우 신뢰 문제를 제기하면 매우 예민해질 것입니다. 더 넓은 관점으로 접근하십시오.
4. 돌담
데이트를 한 적이있는 누군가에게 유령을당하는 것은 충분히 나쁘지만, 파트너가 침묵을 지킨다는 것은 더욱 상처를 줄 수 있습니다. 특히 원인이 무엇인지 확실하지 않은 경우 더욱 그렇습니다.
'Stonewalling은 다른 파트너를 어느 정도 무력하게 만듭니다.'라고 Allan은 설명합니다. '어려운 점은 파트너가 응답을 얻고 토론을 진행하기 위해 구축하는 위험이 있다는 것입니다. 하지만 다른 파트너가 돌담이있는 곳으로 갔다면 그 순간에 발전 할 가능성이 낮습니다.”
따라서 할 수있는 최선의 방법은 한 걸음 물러서서 파트너에게 진정 할 수있는 기회를 제공하고 나중에 상대방이 더 잘 받아 들일 때 다시 대화를 시도하는 것입니다.
한편, 당신이 냉담한 어깨를 내밀고 있다면 그렇게함으로써 달성하고자하는 목표를 고려하십시오. 논의없이 만족스러운 해결책은 없을 것입니다. 그리고 당신의 파트너가 당신을 정말 짜증나게하는 일을했다면 당신이 말하지 않는 한 그들은 알지 못할 것입니다. 때로는 행동하지마말보다 더 크게 말하십시오.
팀에는“나”는 없지만“나”는 있습니다.
이 네 명의 기병은 관계에 따라 다양한 영향을 미칩니다. 모든 사람은 허용되는 것과 그렇지 않은 것에 대해 서로 다른 의견을 가질 것입니다.
'궁극적으로 당신은 다음과 같은 질문을해야합니다. 파트너십이 문제의 가치가 있습니까?' 앨런은 말한다. “개인 경계의 중요성을 강조하고 싶습니다. 각 개인은 자신의 전환점을 갖게 될 것입니다.”
아무리 많은 노력을 기울여도 두 가지가 필요하다는 사실을 인정하는 것도 중요합니다. 파트너를 '고치려고'노력하는 것은 귀하의 책임이 아닙니다.
정기적으로 자신을 확인하고 최선을 다하십시오. 본질적으로 관계는 지원적이고, 행복하고, 사랑 스러워야합니다. 파트너로부터 원하고받을 자격이있는 것을 추구하는 것은 부끄러운 일이 아닙니다.
