천사 수를 찾으십시오
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깨져서 내 인생의 목적으로 이끄는 방법우리는 여름에 헤어지고 가을에 계획된 동남아시아로의 1 년 여행을 가졌습니다. 우리는 식물로 가득 찬 집과 Haiku라는 샴 싸우는 물고기를 공유했습니다. 우리는 침대 옆 탁자에 이미지도와 티켓을 가지고 있었지만붕괴예측할 수 없었고 영구적이었습니다. 혼자 여행하는 것에 대한 두려움에 직면하여 우리는 함께 방콕으로 비행기를 탔습니다. 백신이 우리의 정맥과 주머니 속의 여권을 통해 펌핑되면서 우리는 최선을 기대할 수밖에 없었습니다.
1 주일 만에 우리는 서로 헤어졌습니다. 이처럼 친밀한 공간에 함께 거주하는 부담이 너무 컸습니다. 눈을 덮고있는 어두운 담요처럼, 나는 혼자서이 여정을 항해하는 것에 대한 꽉 찬 공포에 갑자기 눈이 멀었다. 그래서 나는 쉬 웠던 유일한 일을했다. 나는 완전히 무감각하게 마셨다. 나는 태국 남부의 해안 마을 인 크라비에있는 해변의 작은 방갈로에 캠프를 세웠습니다. 나는 낮 동안 길을 헤매고 혼자서 저녁을 보냈고 절망적으로 바다를 바라 보았다.
재빨리 불안, 망상, 술에 대한 의존에 빠진 내 자신을 발견했습니다. 몇 주가 지나고 나는 밤 동안 병을 떼어 내고 내 물건을 싸고 나머지 대륙을 볼 수있을만큼 용기를 낼 수 없다는 것을 깨달았습니다. 매일 매일 새로운 것에 대한 두려움이 커졌습니다. 새로운 식당에서 식사를한다는 생각조차도 나를 마비시켰다. 그만큼걱정내 어린 시절을 괴롭혔던 것은 다시 고개를 들었고 내가 그것을 달래줄 수있는 유일한 방법은 그것을 맥주와 태국 위스키에 익사시키는 것이었다.
위키 제니퍼 애니스톤
항상 불안한 사람은 아니 었습니다. 아주 어렸을 때 나는 타고난 모험심과 다른 사람들과 연결하려는 의지를 가진 내 마음의 왕이었습니다. 그러나 초등학교는 빨리 외로움을 느끼고 배척당했습니다. 여성스러운 태도와 내가 누군지 숨기려고 노력하면서 발전한 사회적 어색함 때문에 매일 놀림을 받았다. 나는 점심 시간에 발을 움직이지 않고 불안한 상태로 땅을 밟았습니다. 나는 내가 의도적으로 충분히 의도적 이었다면 아무도 내가 혼자서 보는 것이 얼마나 두려웠는지 알 수 없을 것이라고 생각했다. 여전히 약해져서 내가 진짜 누구인지 드러내는 것이 었습니다. 보석 왕관을 쓴 왕이 아니라 세상이 틀에 맞지 않아 실망했다고 느끼는 겁에 질린 소년.
나는 밤마다 술을 마시는 것이 불안한 생각에서 벗어나는 방법이라는 것을 알았지 만 적어도 나는이 고독에 대해 잘 알고 있었다. 나는 혼자 였지만 다른 사람들이 내 발이 충분한 목적으로 움직이는 것을 본다면 적어도 그들의 부끄러움으로부터 안전 할 것임을 알고있었습니다.
이 잘못된 보안 감각은 오래 지속될 수 있습니다. 어느 날 아침, 똑같은 악순환을 몇 주 동안 반복 한 후, 나는 끔찍한 꿈에서 깨어났습니다. 아래를 내려다 보면 개미는 내 몸 전체를 기어 다니며 내 호흡의 기복에 따라 리드미컬하게 움직이고 있었다. 나는 정신없이 몸을 흔들면서 침대에서 총을 쏘았다. 방 구석에 시트를 던지면서 나는 혐오감을 느끼며 화장실로 물러났다.
나는 필사적으로 거울 속의 내 침몰하고 숙취 된 얼굴을 보았다. 나는 곤충의 침입에 혐오감을 느끼지 않았습니다. 나는 나 자신에게 혐오감을 느꼈다. 그때 저는 두 가지를 알았습니다. 저는 도움이 필요했고 직접 제공 할 수 없었습니다. 나는 울부 짖기 시작했고, 바닥을 쳤고, 무릎이 차가운 타일 바닥을 긁어 모았습니다. 영원함을 느꼈던 그 순간, 나는 다시 온전함을 느끼기를 간청하고 도움을 간청하고 완전히 항복했습니다.
브레이크 포인트
우리가 바닥을 칠 때 자유와 부드러움이옵니다. 잠시라도 우리는 기꺼이 사물을 다르게보고 자신을 변화시킬 수 있습니다. 그 순간 차가운 바닥에 무릎을 꿇고 은혜가 이어졌습니다. 차분한 느낌이 내 몸에 들어 왔고 나는 더 이상 나를 응시하는 남자가 부끄러워하지 않았다. 드디어 움직일 용기가 생겼습니다. 나는 샤워를하고 짐을 꾸리고 방갈로의 축축한 어둠을 떠났다. 나는 조심스럽게 시작했고 여전히 수동적이고 폐쇄적이었다. 두려움은 여전히 내 어깨에 무겁게 느껴졌습니다. 그러나 적어도 나는 꼼짝 못하게되었습니다. 그날 밤 나는 수랏 타니로가는 야간 버스를 타고 몇 주 만에 처음으로 술에 취하지 않았습니다.
내가 깨어 났을 때 공기는 습하고 끈적했습니다. 크리스마스가 일주일 남았고, 캄보디아로 이륙하기 전에 태국 만에있는 섬에서 휴가를 보내기로 결정했습니다. 페리 터미널에 도착했을 때 많은 여행자들의 웃음 소리가 들렸습니다. 나는 그들의 화려한 악센트를 듣고 이렇게 다양한 그룹이 어떻게 형성 될 수 있었는지 궁금했다. 나는 그들의 전염성 역학을 원했습니다. 다시 웃을 때 어떤 느낌인지 알고 싶었습니다.
내 손에있는 책으로 되돌아 가려고 할 때, 내 눈은 그들 중 하나 앞에있는 땅에 튀어 나온 빨간 배낭에 안착했다. 제가 들고 다니던 바로 그 배낭, 캐나다의 특정 매장에서 판매되는 희귀 모델이었습니다.
즉시 말에 대한 두려움이 사라졌습니다. 이 눈부신 빨간 가방은 나를 앞으로 부르며 말하라고 촉구했다. 배낭 주인에게 인사를했고, 몇 시간 후 페리에서 내렸을 때 우리는 둘 다 캐나다에서 온 것이 아니라 웨스트 코스트의 같은 작은 도시에서 온 것임을 깨달았습니다. 사실, 우리는 서로에게 완전히 알려지지 않은 수년 동안 한 블록 떨어져서 작업했습니다. 그 다음 주에 나는 웃고 바다에서 놀았습니다. 나는 해변에서 춤을 추고 보름달 아래 새해를 맞이했습니다. 나는 다시 치유되기 시작했습니다.
등반
몇 달 후 나는 보르네오 코타 키나발루에있는 게스트 하우스에 앉아 금이 간 창문을 통해 나를 뒤돌아 보는 부처 상을 바라보고 있었다. 그의 평화는 수천 번의 열대 폭풍우의 침식을 통해서도 분명했습니다. 다음날 아침 나는 아시아에서 가장 높은 산 중 하나 인 키나발루 산을 오르려고 출발했습니다. 모든 것이 계획대로 진행된다면 48 시간 안에 나는 말레이 군도 꼭대기에 서서 구름과 울창한 정글을 바라 보게 될 것입니다. 몇 달 전 태국에서 갇히고 술에 취하고 절망적이며 우울하게 만든 심한 불안과는 거리가 멀었습니다. .
등반은 놀랍고 도전적이었습니다. 물집이 생기고 부서졌다가 다시 형성되었습니다. 튼튼한 신발을 신었을 때도 발바닥에 작은 조약돌이 찌르는 느낌이 들기 시작했습니다. 휴식보다는 앞으로 나아갈 수밖에 없었습니다. 아름답게 변화하는 풍경은 저에게 동기를 부여하고 다음 코너 뒤에 무엇이 있는지 궁금해하게했습니다. 고도가 높아질 때마다 무더운 적도 열이 이동하고 냉각되었습니다.
나는 풍부한 정글 저지대에서 시작하여 이틀에 걸쳐 수직 4,000 미터를 상승했습니다. 처음에 나는 진달래에서 난초에 이르기까지 작은 관목으로 둘러싸여 있었고, 두꺼운 구름이 자라는 바위 표면을 가린 상록수와 고산 초원에 도달했습니다. 갑자기 세상이 완전히 고요 해졌고 나는 아무리 강건한 생명체조차도 감히 뿌리를 내리지 못하는 황량한 풍경에 직면했습니다. 고요한 바위와 고요한 돌 위로, 수평선 위로 첫 번째 빛의 흔적이 부서지면서 나는 마지막 단계를 정점에 올렸습니다. 컬링 바람이 산봉우리를 덮 치자 산은 더 이상 추위로부터 나를 보호 할 수 없었습니다. 세계 정상에 노출되고, 압도되고, 차가 워진 나는 앉아서 심호흡을하고 모든 것을 받아 들였습니다.
내 자신의 고통과 투쟁의 우주 전체처럼 느껴지는 것을 바라보며 거기 앉아있을 때 나는 평화 밖에 느끼지 못했다. 나는 나를 지배하는 불안과 그로 인한 피할 수없는 패배를 보았다. 내 인생에서 처음으로, 내 아래에있는 구름을 볼 수 있었고 내 등에 떠오르는 따뜻한 태양을 느낄 수있었습니다. 나는 두려움이 항상 내 이야기의 일부가 될 것이라는 것을 알았지 만, 도움을 청하겠다는 결심이 있었을 때 그것을 극복 할 수 있다는 것도 알고있었습니다. 더 이상 술을 피할 수 없게되었고, 내 마음과 정신을 산산조각 낸 이별에서 치유되었습니다.
이제 몇 년이 지났고 그 산봉우리는 거의 다른 생애처럼 보입니다. 정상에 자리를 떠난 기억이없고 바닥으로 돌아 가기 위해 밟은 많은 단계를 기억할 수 없습니다. 그러나 나는 다른 사람을 반환했다는 것을 알고 있습니다. 물론, 여전히 두려움이 지배하도록 내버려 두는 경우가 있고 때로는 바닥을 쳤다. 나는 때때로 내 머릿속을 채울 수있는 불안한 생각의 불협화음이나 내 마음의 똑딱 거리는 소리에 면역이되지 않으며 결코 그렇게 될 것이라고 생각하지 않습니다. 나는 항상 매우 민감한 사람 일지 모르지만, 내가 구름과 태양 사이에 있었고 조용한 돌 소리를 들었다는 것을 영원히 알게 될 것입니다.
나는 세계 정상에 올랐고 잠시라도 나는 모든 것의 왕이었다.
