천사 수를 찾으십시오
나에게 섹스는 관계에서 가장 중요한 부분 중 하나입니다. 더 깊은 신체적, 친밀한 수준에서 사람들을 연결하는 것입니다. 일부일처 제 관계에 있다면 두 사람이 똑같이 공유 할 수 있다는 것입니다. 너의 것이 야.
그렇다면 왜 6 년 동안 불행하고 섹스없는 관계를 유지하기로 결정 했습니까?
Brittany England의 일러스트레이션
수평선에 폭풍
내 관계의 첫해는 흥미 진진했고 자발적인 섹스로 가득 차 있었다. 우리의 활력은 예상되는 신혼 여행 기간보다 오래 지속되었고, 우리가 함께 이사했을 때 약 1 년 반 동안 데이트를 할 때까지 죽지 않았습니다.
새 집에서 살기 불과 몇 달이 지난 2015 년 1 월, 저는 아팠습니다.
수년간의 쇠약 증상이 있은 후 대장이 천공되었고 나는 무의식적으로 궤양 성 대장염을 앓고 있다는 것을 발견했습니다. 엄청나게 충격적인 경험이었습니다.
10 개월 동안 입을 장루 주머니를 받았는데이 기간에도 우리 관계의 성관계는 완전히 사라지지 않았습니다. 우리는 매일 (또는 처음처럼 하루에 4 번씩)하지 않았지만 여전히 빈번했습니다.
하지만 감정적으로 다소 멀어지기 시작했습니다. 하지만 정말 위험 신호로 보지는 않았습니다. 너무 많은 일이 일어나서 우리의 리듬에서 벗어나지 않는 것이 어려웠습니다.
장루 주머니도 언급 된 문제가 아닙니다. 그것에 대한 언급은 없었으며 섹스는 결코 어색하지 않았습니다. 하지만 그건 그냥 ... 비어 있었어요. 불꽃은 확실히 사라졌다.
그리고 그것이 어떻게 든 내 잘못이라고 생각하지 않는 것이 어려웠습니다.
폭우
장루를 뒤집은 후 상황이 극적으로 악화되었습니다. 그것은 우리의 성생활과 자신감이 향상되는 데 도움이 될 것이라고 확신했기 때문에 놀라운 일이었습니다. 그러나 그것은 모두 내리막 길을 갔다.
우리는 곧 새 아파트로 이사했고 처음부터 룸메이트에 지나지 않았습니다. 우리는 대부분의 밤을 다른 방에서 보냈습니다. 우리가 함께 시간을 보내는 경우에는 다른 소파에 앉아있었습니다. 나는 이것을 정말로 싫어했던 것을 기억한다. 그는 항상 자신의 공간을 원했습니다. 나는 그와 가까워지고 싶었다.
침대에서 나는 일을 시작하려고하지만 그는 나를 밀어 내곤했다. 그가 처음했을 때 충격이었던 것을 기억합니다. 그는 피곤해서 기분이 안 좋다고해서 대신 잠에 들었습니다. 그러나 그는 다음 번에, 그리고 다음 번에-우리가 섹스를하지 않고 6 개월이 지날 때까지 계속해서 말했습니다.
그는 매번 저에게“나 피곤 해요”라는 약간 다른 이유를 주곤했습니다. '복통이 있어요.' '제 TV 프로그램이 곧 시작됩니다.' “화장실에 가려고 해요.”
나는 그가 더 이상 나를 사랑하지 않는다면 그가 어떤 기분인지 솔직히 말해달라고 그에게 간청했다. 매번 그는 나를 사랑한다고 말했지만 그는 단지 '게으르고' '더 많은 노력을 기울였습니다.' 그러나 아무것도 바뀌지 않았습니다.
하비에르 페르난데스 로페즈
번개
어느 날 밤, 나는 섹시한 란제리를 입고 물건을 꾸미려고 시도했습니다. 나는 그것에 대해 기분이 좋지 않았지만 그가 다시는 나를 거부하지 않기를 바라고 나의 마지막 자신감을 두드렸다. 그러나 그가 나를 한 번 보더니 복통이 있다고 말했을 때 나는 거의 부서졌다.
그 후 나는 무감각 해졌다. 더 이상 친밀감을 위해 더 이상 시도하지 않아도된다. 내가 느꼈던 유일한 것은 외로움이었습니다. 그리고 관계에서 외로워지는 것은 끔찍한 일입니다. 하지만 나는 떠나지 않았습니다. 나는 혼자있는 것이 무서웠다.
내 자신감과 자존감은 바닥에 있었다. 그가 나를 원하지 않았기 때문에 다른 사람이 원하지 않을 것이라고 생각했습니다.
우리는 2018 년 말에 마침내 헤어졌다. 그는 나를 속이고 있었다.
나는 황폐 해졌지만 그를 잃었 기 때문이 아닙니다. 그것은 몇 년 전에 일어났습니다. 나는 그가 나에게 문제가 있다고 확신하면서 몇 년 동안 다른 사람들과 성관계를 가졌다는 사실에 충격을 받았습니다.
나는 이별 후 몇 달 동안 자신을 탓했다. 나는 너무 오랫동안 관계를 유지해야하고, 그가 멍하니 나를 묶어 주도록 내버려 두었고, 내 자존심이 산산조각이 나도록 내 버려둔 것에 대해 스스로를 비난했다.
나는 그의 소셜 미디어를 스토킹하고 그의 새로운 여자 친구와 나를 비교함으로써 자신을 고문함으로써 그것을 마무리했습니다.
구름 속의 휴식
얼마 지나지 않아 결국 데이트 앱에서 누군가를 만났습니다. 그는 화려하고 재밌었고 내가 세상에서 가장 멋진 여자 인 것처럼 나를 바라 보았다. 잠시만에 방송을하는 것 같았다.
그와 처음 관계를 맺은 순간, 마지막 연애에서 내가 놓친 것이 무엇인지 깨달았다. 진짜가 아니 었어요.
나는 연결되지 않고 의존적으로 성장했습니다. 혼자가되는 것에 대한 나의 두려움은 우리가 함께 지은 것이 아니라 그가 나에게 준 것이라고 생각한 것에 근거했습니다. 그 어느 것도 중요하지 않았습니다. 그게 너무 연약한 이유입니다.
그 깨달음에도 불구하고 자신감을 되 찾는 데는 시간이 걸렸습니다. 나의 현재 파트너는 매일 나를 칭찬하고 우리의 성생활은 항상 훌륭했습니다. 그러나 나는 여전히 거절에 대한 두려움 때문에 육체적 친밀감을 시작하는 것에 대해 걱정하고 있습니다. 제가 피하고 싶은 충격적인 느낌입니다.
비 후 약간의 선명도
내가 언제 완전히 자신감을 가질 수 있을지 모르겠습니다. 하지만 지금은 행복하다는 것을 압니다. 저는 2020 년 4 월에 아름다운 어린 소년을 낳았습니다. 제 삶은 매우 완전합니다.
불행한 관계를 유지하는 사람들에게는 더 많은 공감이 있어야합니다. 다른 사람에게 상황을 바꾸기 위해 다른 결정을 내리라고 말하는 것은 매우 쉽습니다.
하지만 자존감이 외로운 관계의 익숙 함을 떠나는 것을 두려워하게되면 그 도약을하기가 어렵습니다.
하지만 관계가 끝나고 당신이 조각을 집어 들면 당신이 자유 롭다는 것을 깨닫는 순간만큼 좋은 것은 없습니다. 반드시 똑같은 실수를 할 수있는 것은 아니지만 다시 자신을 사랑할 수 있습니다.
드디어.
Hattie Gladwell은 정신 건강 저널리스트, 작가 및 옹호자입니다. 그녀는 낙인을 줄이고 다른 사람들이 말하도록 장려하기 위해 글을 씁니다. 그녀를 따라 트위터 .
