자기 격리가 나쁘다면 왜 그렇게 느껴지나요?

Brittany England의 일러스트레이션

어릴 때부터 혼자 있고 싶은 성향이있었습니다. 나의 첫 번째 단어는“아니오”였고, 나의 가장 오래된 기억 중 하나는 어느 여름 오후에 어머니가 나를 공원으로 데려다 주었고, 원숭이 바에서 즐겁게 놀고있는 다른 모든 아이들이 떠날 때까지 차에서 내리기를 거부했던 것입니다.

나는 이런 식으로 시작했습니다. 외동 아이, 황소 자리, 외톨이. 그리고 지금은 42 세의 여성이자 집에서 일하는 작가로서 나는 여전히 이러다.

미리 포장 된 내향적인 의상이 너무 잘 맞아서 벗을 수없는 것 같습니다. 이게 내 역할이자 내가 해본 유일한 역할입니다. 자연 스럽습니다. 편안합니다. 내가 아는 것입니다.

하지만 가끔 궁금 해요 ... 건강합니까?

20 여년 전 대학에 다니던 어느 날 아침에 일어나 더 이상 밖에 나가서 우편물을받을 수 없다는 것을 알게되었습니다.

나는 일리노이의 옥수수 밭 한가운데에있는 대학에서 저널리즘 학교에 다니고 있었고, 저널리즘 때문에 이미 수업 출석을 느슨한 제안으로 취급하는 습관이있었습니다. 나는 시험에 참석하고 과제를 제출했는데 그게 거의 전부였습니다.

매일 나는 수업에가는 것보다 실내에 머무르는 것을 선택했다고 스스로에게 말했다. 글쎄요. 나는 내 책을 가지고 있었다. 내 기록이 있었어. 나는 내 여자 친구가 있었다. 나는 편했다. 저는“길모어 걸스”에피소드였습니다.

빈 디젤과 팔로마 히메네즈

그러던 어느 날 아침 우편물을 확인하러 문을 열고 떨리기 시작했습니다. 그리고 울고.

나는 뭔가 잘못되었다고 생각했다. 나 자신에게 거짓말을 했나요? 내가 단순히 '외로움'이 아니었을 수도 있고 실제로 아팠을 수도 있습니다. 나는 학교의 정신과 의사와 약속을 잡고 한 시간 후에 사회적 불안을 가진 사람들을 대상으로 판매하는 SSRI 인 Paxil 처방전을 들고 나갔다.

나는 약물이 많은 사람들에게 효과가 있다는 것을 알고 있지만, 그 특정한 약물이 저에게 한 일은 제가 살이 찌게하고 극도의 쇼핑 중독을 일으키는 원인이 되었기 때문에 최악의 경우 비디오 카메라를 주문했습니다 (LOL, 그거 기억 나?) 인터넷에서 꺼낸 다음 여자 친구가 잡히지 않도록 외부 쓰레기통에 개봉하지 않은 채 버리십시오.

물론 메일을 다시받을 수 있었지만 이제는 완전히 새로운 문제가 발생했습니다.

정신과로 돌아가거나 다른 약을 시도하는 대신, 나는 가지고 있던 약을 씻어 내고 항상 해왔 던 일을했습니다. 더 이상 문제가 아니라고 스스로에게 말했습니다. 그리고 마법처럼 모든 것이 사라진 것 같았습니다.

하지만 우리 모두 알다시피 일이 사라지지 않습니다.

20 년 전의 플래시

저는 행복하게 결혼했습니다. 나는 집을 소유하고 있습니다. 고양이 두 마리와 강아지 한 마리가 있습니다. 저는 다양한 수준의 성공을 거두고 있습니다. 때로는 일주일 동안 집을 떠나지 않습니다. 7 일 7 일 밤입니다. 그리고 그것은 나에게 아무것도 아닌 것 같습니다.

일어나서 커피를 마시고 한 시간 동안 책을 읽고 사무실에서 일하고 운동을합니다. 아내가 집에 와서 저녁을 먹고 TV를 봅니다. 때때로 우리는 맥주를 마시고 뒷마당에서 어울립니다. 이것은 나에게 인생처럼 느껴집니다. 어떤 사람들은 * 밖에서 * 자신의 삶을 살지만 나는 * 여기 *에서 내 삶을 살고 있습니다. 그저 나일뿐입니다.

제 자신의 이미지는 90 년대 위노나 라이더의 이미지입니다. 흡연과 냉소. 그녀의 멋진 방식으로 폐쇄되었지만 여전히, 어쨌든 매력적입니다. 설명 할 수없는 세계의 일부는 어두운 방에서 몇 시간 동안 책을 읽고 있습니다.

그러면 '오늘 밤에 뭐해?'로 시작하는 문자를받는 경우가 있습니다. '놀고 싶어?'로 끝납니다.

나는 왜 내가 할 수 없는지에 대한 변명과 함께 대답 할 때까지 사라지지 않는 심한 겁쟁이 불안을 느낀다. 그리고 이것은 일시적인 수정입니다. 다른 초대장이 며칠 남지 않을 것이라는 것을 알고 있기 때문입니다 (이 시점까지는 그들이 왜 여전히 시도하는지 모르겠습니다). 그런 다음 가능한 한 혼자가 되겠다는 내 편안하면서도주의 깊게 모니터링 된 주장을 보존하기 위해 초대를 막아야합니다.

그러나 때때로-신은 이유와 방법만을 알고 있습니다.

자주 나는 그 문자 중 하나를 받게 될 것입니다. 그리고 아마도 내가 이미 샤워하고 일을 마치고, 내가 쓸 수있는 은행에 돈이 있고, 말 그대로 변명의 여지가 없지만 그렇다고 말하는 것입니다. 그래서 저는 예라고 말할 것입니다. 내가 계획에 동의하면 솔직히 끔찍하다.

내가 계획을 세우거나, 계획을 묵인하거나, 계획에 죄책감을 느낀다면, 나는 기본적으로 그 계획에 도달하는 시간에 관계없이 다른 어떤 것도 생각할 수 없을 것입니다. 나는 계획의 날짜에 나의 플래너에“blah blah blah with blah blah blah”라고 쓰고 말 그대로 아무런 이유없이 그것에 대해 긴장된 잔해가 될 것이다.

내가 진정으로 존경하고 숭배하는 사람과 술을 마시거나 주말에 시내에 오는 고객이나 가족과 만나는 것은 무엇이든 될 수 있습니다. 나는 그것을 벗어나기 위해 내가 할 수있는 어떤 변명이든 생각할 것이고, 때로는 그것을 벗어날 것입니다.

그러나 내 내부 간섭과는 별도로 계획이 실행되면 어떻게되는지 아십니까?

여자가 특별하다고 느끼게 만드는 것

재미 있어요. 나는 * 항상 * 재미있다. 그리고 나중에 기분이 나아졌습니다.

외출은 나에게 할 이야기를 준다. 웃거나 생각할 무언가를줍니다. 우정을 유지하는 데 도움이되는데, 가끔씩은 내버려 두 었으면합니다. 정말 건강한 일처럼 느껴집니다.

그리고 제 방식대로 저는 절대하고 싶지 않은 상태로 바로 돌아갑니다.

어떤 사회적 상황에서 주된 스트레스 요인이 반드시 상황 자체가 아니라 나인 것과 같습니다. 나는 자기 관리 때문에 아내가 주최하는 중요한 행사에 가기 위해 오른쪽에 기대고있는“자기 관리”여왕입니다.

샌디에고에있는 Estes Therapy의 결혼 및 가족 전문 카운슬러 인 Jennine Estes, MFT는 '혼자있는 시간은 우리 내면의 양육 장소에서 온다'라고 말합니다. HealthiNation . '우리는 또한 우리가 사회적 피조물이라는 것을 알고 있습니다. 너무 많은 시간이 실제로 우리의 정신 건강에 매우 해 롭습니다.'

그래도 내 세포는“집에있어. 집에있어 라영원히. '

나는“사회적 피조물”로 식별하지 않습니다. 내 뇌의 화학적 성질이 여전히 재그 대신 지그재그로 은밀한 년을 연기하는 방식입니다.

으스스하고 눈을 휘두르는 뇌의 만화를 그려보세요. 회색과 주름. 체인 흡연. “왜 자신의 본성과 싸우는가? 모두 취소하십시오. 현대의 Emily Dickinson처럼이 집에서 죽어라!”

나는 그 만화 두뇌에 편승하고 싶다. 나는 그녀가 웃기는 것 같아요. 그러나 나는 우리가 일을 제대로하고 있었다면 결혼식에 두 명 이상이 있었을 것임을 두 사람에게 상기시킨다.

자가 관리 중단 및자가 격리는 어디에서 시작됩니까?

사회 복지사이자 생활 코치 인 Melody Wilding, LMSW는이 문제를 2018 미디엄 포스트 ,“뭔가 기분이 좋다고해서 도움이되는 것은 아닙니다. 종종 자기 파괴는 자기 관리로 가장합니다.” 저에게있어“자기 파괴”는 여기서 시사점입니다.

자가 격리만큼 멋진 친구처럼, 주어진 것보다 훨씬 더 많은 것을 저에게서 빼앗 겼습니다. 나는 내 자신의 길에서 벗어나 려하지 않기 때문에 우정, 연애, 심지어 직업을 잃었다.

나의 관심사와 우상 (비인간적 괴짜에 관한 영화, 초기 고트 문화에 대한 일반적인 사랑, 으스스한 레즈비언 등)은 평생 동안 고립되는 경향을 강화했습니다. 허구의 인물 만이 이런 식으로 번창 할 수 있다는 것을 배우기까지 42 년이 걸렸습니다.

이제 무슨 일이 있어도 스트레스를받을 거라는 걸 알았을 때 심호흡을하고 어차피 해요. 나는 내 몸과 뇌에주의를 기울입니다. 나는 결코 편안하지 않을 것이라는 것을 알고 그곳에서 앞으로 나아갈 수 있다는 것을 알고 지금 운영하고 있습니다.

전화를 받거나 길가에있는 달러 상점에서 체크 아웃하는 것과 같이 가장 기본적인 수준의 인간 상호 작용에 직면했을 때도 여전히과 호흡을하는 경향이 있습니다. 그러나 우편물을 받기 위해 밖에 나갈 수 없었던 시절은 오래 전에 사라졌습니다.

자연스럽게 오지 않았습니다. 대학 때부터 개봉하지 않은 아마존 패키지를 쓰레기통에 버리지 않았을 수도 있고, 실내에 일주일 동안 머물러도 괜찮습니다.

하지만 저를위한 일은 그것을 주시하고 조금씩 조금씩 나 자신을 찌르는 것입니다. 지난 20 년 동안, 대학 생활의 가장 어두운 날과 지금 사이에 눈 깜짝 할 사이. 시간이 너무 많고 그 시간이 얼마나 될지는 확실하지 않습니다.

그래서 나머지 우리들, 특히 저에게 있어서는 문을 열고 신선한 공기가 내부에 쌓여있는 독성 물질을 날려 버리도록하는 것이 건강합니다. 그 문을 열면됩니다. 그리고 지금은 45 % 정도입니다. 올바른 방향으로 나아가는 단계입니다.