천사 수를 찾으십시오
당신은 좋아할지도 모릅니다
섹스 관련 대화를 덜 어색하게 만드는 방법'진정해!'
'당신은 그냥 미쳤어 요!'
'말도 안 돼!'
논쟁이 절정에 달했을 때 이러한 문구 중 하나를 듣거나 발화했을 가능성이 있습니다.
남자는 언제부터 당신을 그리워하기 시작하나요?
경험이 증명했듯이 이러한 진술은 의도 한 것과 정반대되는 반응을 유발하는 경우가 많습니다. 더위를 식히거나 한 단계 낮추거나 두더지에서 산을 만드는 것을 그만두라는 (때로는 절박한) 간청을 듣 자마자 겁 먹은 사람은 더 겁을 먹기 시작합니다.
우리가 누군가에게 그들의 우려가 그다지 중요하지 않다고 말하거나 그들이 과잉 반응하고 있다는 것을 암시 할 때, 그들이 듣는 것은“당신의 감정은 완전히 정당하지 않다”는 것입니다. 데이비드 M. 앨런 , M.D., 저자 기능 장애 가족이 정신 장애를 일으키는 방법 : 문제를 해결하고 관계를 화해하기위한 균형 잡힌 접근 방식 . 이것이 본질이라고 Allen은 지적합니다.무효화— 다른 사람의 감정을 조롱, 놀림, 거부, 부정, 축소 또는 판단하는 행위. (아야)
만약 당신이 질병에 걸렸고 생각하지 않는 친구가“걱정하지 마세요. 괜찮을거야!”라고 말하면 같은 감정이 생길 수 있습니다. 메모 제니퍼 샘프 , Ph.D., 조지아 대학교 커뮤니케이션 연구 교수. 이 선의의 말은 질병에 대해 가질 수있는 불안, 두려움 및 불확실성을 무시할 수 있습니다.
물론입니다. 우리 중 일부는 더 민감한 다른 사람보다 이러한 위협에 영향을 미치며 이러한 유형은 핸들에서 벗어나거나 논리와의 접촉을 잃을 가능성이 더 큽니다. 경계 성 인격 장애의 정서적 과민 반응. Sansone, R., Sansone, L. Psychiatry (Edgmont). 2010 Sep; 7 (9) : 16-20. 정서적 추론 및 불안 민감성 : 아동기의 사회 불안 장애와의 연관성. Alkozei A, Cooper PJ, Creswell C. Journal of affective disorders, 2013, Sep.; 152-154 () : 1573-2517. 친구와 파트너가 그들을 다시 땅으로 데려 오려는 경향이 더 커질 수 있기 때문에 그 법정은 더욱 무효화됩니다.
방어적일 때 우리는 관계 대신 우리 자신을 위해 싸 웁니다.
결국, 우리 중 가장 저속한 사람들조차 거기에있었습니다. 친구 나 파트너가 된 것 같은 느낌은 우리가 합리적으로 행동한다고 생각하지 않습니다.보통-다칠 수 있습니다. Samp는 우리가 우리의 핵심 취약점과 너무 다른 컷이라는 것을 암시하는 모든 문구를 말합니다. '우리에게 중요한 사람들의 질문을 받으면 방어 적이 될 수 있습니다.'라고 그녀는 설명합니다. “우리가 방어적일 때 우리는 자신을 위해 싸 웁니다.관계. '
결과:흐름두더지에서 나온 산들 – 대부분은 다른 사람의 관점을 이해하기가 얼마나 어려운가에서 비롯됩니다.
한 사람에게 중요한 것이 다음 사람에게 최소한의 영향을 미칠 수 있기 때문에 의도하지 않게 다른 사람의 불안을 불러 일으킬 수있는 기회는 분명 풍부합니다. 다행히도 다른 사람이 20 배 더 나빠질 가능성을 낮추기 위해 사용할 수있는 몇 가지 의사 소통 전략이 있습니다. 다음 번에 진정이 필요한 사람을 상대 할 때 시도해보세요.
위키 조 조나스
뜨거운 순간을 처리하지 않는 방법
1.“너 미쳤어.”
Allen은 다른 사람의 강렬한 (잠재적으로 과장된) 감정에 반응하는 대신 화가 난 사람의 진술에서 진실을 찾아 보라고 조언합니다. '과장된 역사학에 동의하지 않고 그들을 무효화하려는 유혹에 저항하십시오.'라고 그는 말합니다. '그들이 말한 내용이 아무리 말도 안되게 들리더라도, 아무리 작더라도 거의 항상 진실의 핵심이 있습니다.'예 : 친구가 말합니다. '최근에 정말 나쁜 친구였습니다. 나를 전혀 신경 쓰지 않는 것 같군요.”“농담이야!? 내가 얼마나 신경을 쓰는지 알 수 없어서 왜 그래!?”라고 말하세요 :“X를해서 신경 안쓰는 것 같아서 미안 해요. 하지만 내가 당신을 얼마나 아끼는 지 증명할 수있는 말이나 할 수있는 것이 있었으면 좋겠어요 그렇기 때문에. 당신의 우정은 나에게 매우 중요합니다.”또 다른 예 : 룸메이트는“내가 공부하려고 할 때 너무 산만 해!”라고 말합니다.“뭐, 그래서 나는 혼자서 TV를 볼 수 없다. 아파트? 처리하십시오.”라고 말하십시오 :“미안합니다. 가끔 소리를 낼 수 있습니다. 넷플릭스 습관을 완전히 없앨 수는 없지만 앞으로 볼륨을 낮추기 위해 최선을 다하겠습니다.”이것이 효과가있는 이유 : 다른 사람의 호언 장에서 실제적이고 합리적인 것에 초점을 맞추면 그들을 무력화시킬 수 있습니다. 그들은 이해 된 느낌에 이완한다고 Allen은 말한다. 적어도 한 사람이 자신을 완전히 괴롭히는 사람이라고 생각하지 않는다는 사실에 안심할 것입니다.
2.“당신은 항상 나를 실망 시켰습니다.”
겁에 질린 친구 나 사랑하는 사람에게 답할 때는 공감이 핵심이라고 Samp는 말합니다. 이것은 단지 착하다는 의미가 아닙니다 (기분이 나아지도록 무엇을 할 수 있습니까?). 또한 문제의 규모에 대해 동의 할 필요도 없습니다. 대신 공감은 자신의 관점을 가정하고 그 사람이 어디에서 왔는지 알 수 있도록하는 것입니다. 예 : 여자 친구가 귀하가 초대 한 동료와 함께 행복한 시간에 나타나지 않습니다. “당신은 항상 나를 실망 시켰습니다!”라고 말하지 마십시오.“오늘은 당신을 만나기를 정말로 고대했기 때문에 당신이 오늘 나타나지 않아서 상처 받았습니다. 이전에 이런 일이 있었던 것 같아서 슬프다. 직장에서 바쁘기 때문인가요, 아니면 팔로우하지 못하게하는 다른 것이 있나요? 무슨 일이 일어나고 있는지 이야기를 나누고 우리 둘 모두에게이 작업을 더 잘 할 수있는 방법을 찾아야 할 것입니다. ' 이것이 효과가있는 이유 : '친구 나 파트너의 현실을 인정하면 의사 소통 라인을 열어 놓으면 건설적인 대화와 공동 문제 해결을 장려 할 수 있습니다.'라고 Samp는 말합니다.
3.“어, 또 이거…”
당신이 어떤 말을 하는가는 당신이 말한 것보다 훨씬 더 중요 할 수 있습니다. Allen은 '우리는 실제 단어보다 문장의 어조에 더 잘 적응합니다. 이것이 바로 '종이에서'중립적으로 들릴 수있는 무언가가 의도적 으로든 아니든 적대적으로 나타날 수있는 이유입니다.'라고 말합니다. 예 : 상대방이 당신의 관심이나 시간을 충분히주지 않는다고 불평합니다. 그는“당신이 나보다 친구와 일에 더 관심이있는 것 같습니다.”라고 말합니다. 그것은 달다.' (분노의 한숨을 내쉬십시오.)“그래서, 나는 그것에 대해 무엇을 할 수 있습니까?”라고 말하십시오 : (침착하고 배려심)“당신은? 그것은 달다.' (눈을 맞추고 손을 내밀어 그의 어깨를 만지십시오.)“어떻게하면 좋을까요?”이것이 효과가있는 이유 : 더 따뜻한 음색과 몸짓 (눈 접촉과 결합)이 전달합니다. 나는 당신을 위해 여기 있습니다. 그 따뜻한 어조와 친절한 몸짓 없이는 마치 의미하는 것처럼 같은 말이 들릴 수 있습니다. 물론 다시갑니다. 지금 나에게 무엇을 원하십니까?
4.“나는 떠난다.”
당연한 것 같지만 친구 나 S.O. 감정적 인 꼬리 회전은 기본적으로 거부가 구현 된 것입니다. 그것은 당신이 방금 화를내는 사람을 이해하려고 할만큼 신경도 쓰지 않는다는 메시지를 보낸다고 Samp는 설명합니다. 그녀는 시간을내어 뜨거운 머리를 식히기 위해 시간을내는 것이 때때로 현명 할 수 있다고 덧붙였다. 예 : 한 가족이 반복적으로 자신이 얼마나 스트레스를 받고 있는지, 아무도 도와주지 않는다고 불평하고있다. 하지 말아야 할 것 : 눈을 굴리고 한숨을 쉬고 문 밖으로 쿵쿵 대며 (효과를 위해 쾅쾅 소리를 내며). 해야 할 일 : 심호흡을하고 눈을 마주 친 다음 이렇게 말합니다.“정말 돕고 싶지만 잠시 숨을 쉬어야합니다. 시간 초과를 요청하고 5 분 또는 10 분 안에 더 차분해질 때 재개 할 수 있습니까?”이것이 효과가있는 이유 : 누군가에게 좌절 할 때 우리는 팔을 교차하거나, 몸을 그들에게서 멀어지게 할 수 있습니다. 그들이 말하는 동안 눈을 마주 친다 고 Samp는 말한다. 때로는 이것은 수동적 인 공격 일 수 있지만 (헤이, 우리는 모두 죄책감) 압도 감에 대한 우리의 신체적 반응 일 수도 있습니다. (이 기사의 목적을 위해 우리는 의심의 이점을 제공 할 것입니다.) 따라서 사랑하는 사람이 그의 붕괴의 파도를 타고있을 때 신체 언어에 유의하십시오.
5.“끝났습니다.”
마지막으로 포기하지 마세요. 누군가를 진정시키려는 노력은 모든 희망을 잃지 않는다고 Samp는 말합니다. 다른 사람이 자신의 시간에 재 보정 한 후에도 위의 팁을 시도 할 수 있습니다. 토론을 다시 시작하려면 다음과 같이 말합니다. '내 답변이 상처를 입어서 죄송합니다. 정말 그렇게 의도 한 것이 아닙니다.” 또는“전에는 당신의 관점에 대해 정말 감사하지 않았지만, 생각을 좀 한 후에 당신이 어디에서 왔는지 알게되었고, 당신이 왜 그렇게 느꼈는지 더 잘 이해하게되었습니다…”그들이 침착 한 모드에 들어가면 , 당신은 그들이 미쳤을 때 (당신 자신의 상처받은 감정을 포함하여) 다루지 않았던 모든 우려를 제기 할 수 있습니다. 감정적 인 선반에서 물러 나면 친구 나 파트너는 처음에 당신이 말하려고했던 것에 대해 더 개방적 일 것이라고 Samp는 말합니다.
테이크 아웃
'진정해', '드라마 여왕은 그만둬'또는 '그런 소란을 피우지 말라'는 말은 종종 당신이 원하는 것과 정반대의 효과로 이어집니다. 그 대신, 그 사람의 고통을 인정하고 최선을 다해 비판하지 말고 공감하려고 노력하십시오. 그러나 가장 중요한 것은 다른 사람을 달래기 위해 자신의 감정을 삼키지 마십시오. 당신도들을 필요가 있다고 생각되면 친구 나 S.O. 더 평등하고 개방적입니다. (또는이 기사를 그들과 공유하여 기부하는 방법을 미리 알 수 있도록당신가장 도움이되는 반응!)
