천사 수를 찾으십시오
Lauren Park의 일러스트레이션
제가 16 살이었을 때 어머니는 그녀가 일하던 은행에서 일하게하셨습니다. 매주 토요일과 일요일 오전 7시 30 분부터 오후 6 시까 지 대기업 수표를 처리했습니다. 지루하고, 마음이 마비되고, 종이를 자르는 일이었고 ... 나는 그것을 좋아했습니다.
근무 첫날, 훈련받은 여성은 제가 각 작업을 얼마나 빠르고 효율적으로 완수했는지 열광했습니다. 나는이 칭찬을 받았다. 나는 다른 사람들이 나에게 의존 할 수 있다는 것을 아는 것이 좋았고 그들을 실망시키지 않을 것입니다.
이 치열하고 흔들리지 않는 직업 윤리는 제 경력 전체를
30 대가되었을 무렵 저는 로스 앤젤레스에 살면서 대규모 비영리 예술 단체의 모금 행사로 일했습니다. 나는 믿을 만하다는 것에 자부심을 느꼈다. 마감일 전에 작업을 제출하는 것이 너무나도 즐거웠습니다. 나는 도전적인 동료들과 함께 일할 수있는 전략적 방법을 찾는 것을 즐겼습니다. 내가 신뢰할 수있는 팀 선수라는 사실을 아는 것보다 더 큰 의미는 없습니다.
그 후 10 년 동안 저는 수백만 달러를 모금하고 기부자들과 중요한 관계를 맺으면서 순위를 올렸습니다. 2014 년에 저는 American Film Institute의 재단 관계 이사로 고용되었습니다. 제 꿈의 직업이었습니다. 저는 놀라운 팀의 일원이었으며 제가 관심을 가진 프로그램을 위해 자금을 모았습니다. 나는 매우 행복했다.
그리고 끝났습니다.
2016 년에 남편은 제가 거의 알지 못하는 도시인 뉴욕 주 알바니에서 합격하기에는 너무 좋은 일자리 기회를 제안 받았습니다. 나는 긴장했지만 기꺼이 움직였다. Albany는 우리 가족과 더 가까웠으며 우리 아이를 키우기에 더 좋은 곳이 될 것입니다. 그리고 13 년 동안 LA 교통 체증에 앉아 있으면 나에게도 좋은 변화가 될 수 있습니다.
AFI는 제 교체품을 찾는 동안 3 개월 동안 저를 원격으로 유지하도록했습니다. 큰 소리로 말하지는 않았지만 열심히 일하고 돈을 모으고 기한을 맞추면 고용이 연장되기를 몰래 바랐습니다. 저는이 단체의 D.C. 및 뉴욕에 기반을 둔 기부자들과 함께 동부 해안 연락 담당자 역할을하는 것을 상상했습니다.
나는 이것이 내가 계획 B를 만드는 데 실패한 가장 명백한 경로라고 스스로 확신하는 데 많은 주를 보냈다. 내 생각에, 유일한 선택은 AFI가 나를 유지하는 것이었다.
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그들은하지 않았습니다. 3 개월이 지나자 계약이 공식적으로 만료되었습니다.
25 년 만에 처음으로 실업 상태 였고, 연락처도 구직 가능성도없는 도시에 살고있었습니다.
나는 새로운 도시에서 예술 분야가 훨씬 더 작다는 것을 금방 알게되었습니다. 나는 매일 몇 시간 씩 구직 사이트를 샅샅이 뒤지고 지역의 비영리 간부들에게 커피를 마시 며“자신의 두뇌를 고르기 위해”연락했습니다.
몇몇 간부들은“알바니는 로스 앤젤레스가 아닙니다.”라고 말하면서 솔직했습니다. LA 급여, 시내가 보이는 대형 사무실, Albany의 주요 할리우드 기부자들을 복제 할 수 없었습니다. 이곳의 예술 단체는 예산과 자원이 적습니다. 저는 존재하지 않는 역할에 집착했습니다.
나는 나 자신을 어떻게해야할지 몰랐습니다.
남편은 매일 출근했고 아들은 학교에 갔고 저는 깊은 우울증에 빠졌습니다. 새 집은 신선한 공기와 평화 롭고 고요한 분위기를 제공했지만 어둡고 음울한 겨울이 몇 달 동안 계속되었습니다. 나는 남편과 아들이 번영하는 동안 우리 교외의 집 주변에 실직하고 홀로 머물 렀습니다.
나는 그들의 업적을 응원하기보다 그들을 분개했다. 그들은 그들의 하루에 대한 이야기를 가지고 집으로 돌아 왔고, 나는 앉아서 듣고 조용히 끓어 오르며 내가 큰 실수를 저질렀는지 궁금해했습니다. 우리는 가족의 개선을 위해 이주했지만 그들이 삶을 함께 나아가면서 나는 뒤처 졌다고 느꼈습니다. 나를 의지하거나 기여를 검증 할 사람이없는 일이없는 것은 완전히 새로운 경험이었습니다.
내 정체성을 작업에 얼마나 감쌌는지 몰랐어요
오랫동안 저는 제 이력서의 글 머리 기호가 제 자신을 대표하는 것처럼 명예의 휘장과 같은 제 직업적 성과를 걸었습니다. 직업없이 나는 길을 잃었습니다. 경력 없이는 내가 누군지 몰랐습니다. 하루를 어떻게 채우는 지 몰랐습니다.
'사람들과 함께있는 게 그리워요.' “발언이 그립습니다. 나는 더 큰 무언가의 일부가되는 것이 그리워요.”
어느 날 변덕스럽게 블로그 게시물을 썼습니다. 나에게 할 일을주는 것 외에 다른 목적은 없었습니다. 나는 매체에 게시 세상이 손가락을 가리키고 인터넷에서 나를 웃길 때까지 기다렸습니다. 대신 칭찬을 받았습니다. 블로그 시작의 어려움에 대한 저의 우스꽝스런 소란은 저처럼 글을 쓰고 싶지만 어디서부터 시작해야할지 확신이 서지 않는 다른 사람들에게 공감하는 것 같았습니다.
낯선 사람들은 소셜 미디어에 내 게시물을 공유했고, 전직 동료들 (이전 동료들)은 좋은 직장을 가지면서 부러 웠던 동료들에게 영감을 받았다고 말했습니다.
“항상 쓰고 싶었어요.”나는 두 번 이상 들었습니다. “내 일이 너무 지겨워 요.”
그 후 몇 달 동안 남편과 아들이 집에없는 동안 에세이와 블로그를 썼습니다. 진정한 선견지명없이 저는 프리랜서 작가로서의 경력을 쌓았습니다. 그러나 그것이 나를 소비하도록 허용하는 대신, 나는이 새로운 역할에 조심스럽게 접근했습니다. 나는 경계를 정했다. 글쓰기는 제가하는 일이라고 결정했습니다. 내가 누구인지가 아닙니다.
그 이후로 훨씬 더 성취감을 느꼈어요
내 경력이 내 자신의 전체를 대표한다는 사고 방식을 포기하는 것은 자유 로워졌습니다. 예, 저는 작가입니다. 나도 엄마입니다. 그리고 아내. 그리고 친구. 저는 TV 열광 자이자 도서관 애호가입니다. 나는 요리하는 것을 싫어하는 제빵사입니다. 저는 그림을 못 그리는 예술 애호가입니다. 저는 LinkedIn 페이지보다 훨씬 더 많습니다.
내 행복은 더 이상 내 동료의 확인이나 힘든 기한을 맞추는 아드레날린에 달려 있지 않습니다. 이제 저는 그 과정에서 기쁨을 찾습니다. 나는 내 경력의 새로움을 받아들이고 있습니다. 프리랜서의 유연성 덕분에 가족과 함께있을 수 있습니다. 이메일에 응답하고 음성 메일을 확인하고 모든 사람에게 모든 것이되고 싶었을 때는 할 수 없었던 일이었습니다.
저는 제 직업 생활의 어떤 측면도 후회하지 않습니다. 사실 저는 제 성취가 자랑 스럽습니다. 나는 과거의 직업 중 일부도 그리워합니다. 그러나 그들은 그저 과거 일뿐입니다.
이제 일이 하나라는 것을 이해 했으니 않습니다 , 하나가 아닌 이다 , 나는 더 이상 길을 잃지 않습니다. 드디어 제 자신을 찾았고 저를 위해 준비된 다른 것이 무엇인지보고 싶어 기다릴 수 없습니다.
Sandra Ebejer의 글은 Boston Globe, FLOOD Magazine, Brevity, The Girlfriend, Folks 및 Motherfigure에 실 렸습니다. 그녀를 따라 트위터 또는 인스 타 그램 또는 그녀에 대해 더 읽어보세요 웹 사이트 .
