천사 수를 찾으십시오
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달리는건강한 곳에서 시작된 연애였다.
대학 3 학년 3 월에 처음으로운동화그리고 러닝 머신을 탔습니다. 이것은 나만을위한 것이었고, 내 삶의 통제력을 되 찾는 방법이었습니다. 며칠 전, 음주 운전으로 체포 된 후 법원 명령 음주 측정기가 내 차에 설치되었습니다. 바텐더 교대가 끝나면 피노 누아를 마시는 것은 일상적인 대학 습관에서 매일 밤 세 잔으로 바뀌 었습니다.
톰 라일리 순 가치
& ldquo; 다리를 쭉 펴고 & rdquo; 러닝 머신에 도착했을 때 생각했던 것이 기억납니다. & ldquo; 심호흡하십시오. 음악을 높이십시오. 당신의 삶을 잡아라. & rdquo;
& ldquo; go & rsquo; & rsquo; 4 마일을 달렸습니다. 그날 체육관에서 나왔을 때, 다리의 피로는 제 궤도를 유지하는 데 필요한 자제력과 같은 느낌이었습니다. 나는 이것을 다음날과 그 다음날 반복했다. 내가 알기 전에 두 달이 지났고 거의 끝이없는 상태로 일주일에 네 번 6 마일을 달리고있었습니다.주자 최고.
당신은 좋아할지도 모릅니다
이것은 당신의 몸에 대한 실망을 멈추고 변화를 시작하는 데 도움이 될 것입니다나는 내 주위의 러닝 머신에있는 모든 사람들을 앞지르는 것을 요점으로 삼았고, 잠시 동안 처음으로 내 인생이 가고있는 방향에 대해 기분이 좋았습니다. 그 런닝 머신이 1 마일 더 돌아가는 것을 보았을 때 모든 무모함과 자기 증오심이 풀 렸고, 음악이 너무 크게 울려서 내 마음에서 모든 생각을 비명을 지르는 것처럼 느껴졌습니다.
2 개월이되자 갈비뼈가 튀어 나와 방에서 가장 얇은 소녀가 된 느낌이 떠 올랐습니다. 그것은 내가 초등학교와 중학교에서 즐겼던 영예의 배지였습니다. 나는 & ldquo; 스키니 리니 & rdquo; 내가 10 대와 사춘기가 시작될 때까지. 부모님은 나의 새로운 & ldquo; 연대 & rdquo; 내 여자 친구가 질투하는 동안. & ldquo; 당신 & rsquo; 너무 작아요, Linds! & rdquo; 그들은 내 팔을 움켜 쥐며 말했다. 그러나 나는 그들을 흔들어 놓았다. & ldquo; 그냥 와인을 포기해야 했어요. & rdquo; 나는 웃으며 말할 것입니다.
다음으로 저는 거의 매일 런닝 머신을 탔습니다. 더 많이 달릴수록 덜 먹었습니다. 나는 주먹을 쥐고 테이블에 앉아 자제력이 나에게 얼마나 많은 것을 주 었는지 비밀리에 축하했습니다. 나는 밤에 거울을보고 엄지 손가락으로 허벅지를 마사지하고 그 정의에 놀랐다. 그런 다음 등의 뼈를 느끼기 위해 큰 포옹을했습니다. 허영심에 점점 더 집착하게되면서 나는 결코 달리기를 잃을 수 없다는 것을 알았습니다. 이것이 없이는 결코이 자신감을 느낄 수 없었습니다.
테일 스핀
졸업 3 주 후, 나는 오페어로서 새로운 삶을 시작하기 위해 스페인 세비야로 비행기를 탔습니다. 나는 집의 안락함에서 벗어나는 것이 나에게 좋을 것이라고 생각했다 (그리고 내 외모 외에 새로운 것에 집중할 수있는 무언가를 줘). 하지만 이틀이 지났을 때 러닝 머신을 찾아야한다는 강박감에 휩싸였습니다. 이 새로운 외국 도시를 탐험하는 대신, 나는 걸어 다니며지도를 들고 지나가는 사람들에게 현지 & ldquo; gimnasio & rdquo; 나의 깨진 스페인어에 있었다.
내가 최근 유행하는 다이어트에 훨씬 덜 집착하고 지역의 흰빵과 상그리아에 훨씬 더 몰두하는 사회에 있다는 것을 깨달았을 때 불안은 새로운 극단에 이르렀다. 건강하다고 생각되는 음식을 찾을 수 없어서 호스트 부모님에게 토하기 시작했습니다. & rsquo; 여분의 칼로리를 피하기 위해 욕실. 곧 하루에 6 마일을 달리는 것은 내가 먹은 칼로리를 태울만큼 충분하지 않은 것 같았습니다.
& ldquo; 셀 수있는 음식 만 먹어라. & rdquo; 나는 일기에 썼다. 아침에 250 칼로리를 먹고 5 마일을 달리십시오. 점심은 10 회 미만으로 먹습니다. 4 마일 후에 달립니다. 학교에서 아이들을 데리러 가기 위해 1 마일을 걷습니다.
날씬하고 내 몸을 완전히 통제하고 있다는 느낌으로 내려 가고 싶지 않았던 높은 자기 만족감을 느꼈습니다.
& ldquo; 너무 말랐습니다. & rsquo; & rsquo; 내 호스트 어머니는 6 개월 만에 꿋꿋하게 웃고 있었지만, 나는 그저 내 큰 웃음을 지으며 그녀를 옆으로 털어 놓았습니다.
& ldquo; 너무 말랐나요? & rdquo; 나는 청바지가 뒤에서 느슨해 지거나 한밤중에 깨어 났을 때 다리가 좁아지면서 다리를 움켜 쥐는 것이 궁금했다. & ldquo; 아마도 & rdquo; 나는 등의 날카로운 아픔에 눈물을 흘리며 대리석 계단을 기어 내려 오면서 생각했다. 그러나 근육통은 참을 수 없어 보였지만 저를 막을 수 없었습니다. 날씬하고 내 몸을 완전히 통제하고 있다는 느낌으로 내려 가고 싶지 않았던 높은 자기 만족감을 느꼈습니다.
브레이크 포인트
스페인에서 1 년을 보낸 후, 저는 텍사스로 고향으로 이사했습니다. 그곳에서 운동에 대한 충동은 제게 힘이되고 통제되는 수준으로 높아졌습니다. 운동은 나의 정체성이되었습니다. 하루는 16 마일을 달리고 다음 날에는 10 마일을 달렸습니다. 휴식을 취하면 토했다. 내 다리를 쏘아 올린 두 정강이에 끊임없는 통증이있었습니다. 그러나 내가 달렸을 때 통증이 무뎌 져서 의사들이 나에게 양쪽 다리에 스트레스 골절이있어서 차가운 칠면조 달리기를 포기해야한다고 말한 후에도 계속 밀었습니다.
내 몸무게가 가라 앉고 칭찬이 사라졌다. 나는 내 친구들의 동정을 볼 수 있었다 & rsquo; 저녁 식사에 늦게까지 시간을 쏟았을 때 눈을 떴습니다. 항상 애피타이저를 놓칠 수있는 완벽한 핑계입니다.하지만 나는 내가 충분히 아프다고 믿기를 거부했습니다. 5 파운드를 더 감량하고 내가 정말로 병약하다고 생각하는 체중에 도달했다면 조금은 포기할 것이라고 스스로에게 말했습니다.
나는 내가 나쁜 일의 가장자리에 시끄럽다는 것을 알았지 만 섭식 장애를 체중 문제로 생각했습니다. 고통스럽게 쇠약해진 & ldquo;의 인스 타 그램 사진을 스크롤하면서 내 자신을 발견했습니다. 프로 아나 & rdquo; 여성과 그들의 질병을 내 자신과 비교합니다. 허벅지 틈새가 없었기 때문에 섭식 장애가 없다고 스스로에게 말했습니다. 거의 같은시기에 과식증 운동 ,하지만 그 검색 결과 내가 생각했던 것보다 더 많이 부풀어 오른 사람들의 사진이 나왔습니다. 그들 중 누구도 나처럼 보이지 않았습니다.
우리는 왜 사랑에 빠지나요?
& ldquo; 당신 & rsquo; 그냥 게으르고 싶어서 변명하고있는 것입니다. & rdquo; 나는 결론을 내렸다.
6 개월이 더 지났고 저는 뉴욕으로 이주하여 출판 분야에서 첫 일을 할 기회에 뛰어 들었습니다. 나는 이것이 내가 속도의 변화와 집착하기 위해 달리는 것 외에 무언가를 찾는 데 도움이 될 것이라고 생각했습니다. 그러나 러닝 머신의 당김은 멈추지 않았습니다. 바쁜 업무 일정으로 인해 체육관에 가기가 어려웠지만 네트워킹 이벤트에서 몰래 빠져 나와 24 시간 플래닛 피트니스로 돌아갈 수있었습니다. 이빨은 공짜 와인에서 보라색으로 물들었습니다.
내 행동은 점점 불규칙 해졌습니다. 한 번 이상 완전히 술에 취해 달렸고 발이 러닝 머신 옆에서 미끄러 져 떨어졌지만 체육관 직원과 함께 웃었습니다. 바퀴가 달린 햄스터처럼 나는 움직이기를 멈출 수 없었다. 나는 직장에서 집으로 8 마일을 걸어 간 다음 체육관으로 가서 10 마일을 더 달렸다.
갈수록 폭식증에 걸렸기 때문에 집에서 시리얼 한 상자를 폭식 한 다음 그것을 던져 버리고 다시 러닝 머신으로 돌아갔습니다. 에너지가 줄어들고 목이 아프고 입이 마르고 배가 부풀어 일어나기 시작했습니다.
나는 네트워킹 이벤트에서 몰래 빠져 나와 24 시간 Planet Fitness로 돌아가고 있었다. 내 이빨은 공짜 와인에서 보라색으로 물 들었다.
아직하지 않았다면신체 이형깨어있는 모든 순간을 소비했습니다. 나는 알몸이라는 스트레스를 감당할 수 없었기 때문에 어떤 종류의 일관성으로 샤워를 중단했습니다. 지하철에서 너무 많은 공간을 차지하는 것이 두려워서 사람들 사이에 앉지 않고 대신 눈물과 싸우는 데 많은 시간을 보냈습니다.
뉴욕으로 이사 한 지 4 개월 후 치료사의 촉구에 저는 부모님에게 제가 어려움을 겪고 있다고 말했습니다. 그들은 도움이되는 모든 것을 기꺼이했지만 저는 운동을 포기할 준비가되어 있지 않았습니다. 제가 확신 한 유일한 방법은 기분을 좋게 만들 것입니다. 그해 추수 감사절에 집에 갔을 때 마지막 빨대가 왔습니다. 식사에 지친 부모님은 우리가 결혼식을 떠나기 전에 식료품 저장실에있는 시리얼 상자를 세 셨습니다. 다음날 내가 깨어 났을 때, 그들은 내가 전날 밤에 두 개의 빈 상자를 들고 나와 마주 쳤습니다. 재활원에 전화를 걸고 난 싸우지 않고 갔다.
회복
달리기와 술을 모두 벗어난 나는 마약의 도움없이 내가되고 싶은 사람을 다시 배워야했습니다. 운동은 나의 마약이었습니다. 우리는 운동하고 집중하는 사회에 살고 있습니다.깨끗한 식사건강한 (심지어 추구하는) 라이프 스타일의 신호입니다. 저는 그 뒤에 몇 년 동안 숨을 수있었습니다. 운동은 건강에 중요하지만 운동으로도 사용할 수 있습니다.대처 메커니즘.
체육관에서 맹세하는 가족과 함께 자라면서 나는 운동을 긍정적 인 방법으로 생각했습니다. 절친한 친구가 대학 시작 때 예기치 않게 세상을 떠났을 때 나는 체육관이 슬픔을 진정시킬 수있는 유일한 곳인 구원의 은총이라는 것을 알게되었습니다.
운동은기분을 향상시키는 것으로 과학적으로 입증 됨, 많은 사람들이 삶의 균형을 이루도록 도와줍니다. 그러나 운동은 술과 마약이 집착 수준으로 높아 졌을 때 가져 오는 것과 동일한 유형의 의존과 남용에 면역되지 않습니다.
재활 훈련을 마치고 나는 정신적으로 & ldquo; 건강한 달리기 & rdquo;로 돌아갈 수 있다고 생각했습니다. 그러나 나는 빨리 열량 계산과 강박의 구멍으로 빨려 들어갔다. 러닝은 오랫동안 나의 정체성이되어 왔기 때문에 그것 없이는 불안감을 느꼈다. 치료사의 조언에 따라 나는 수건을 뒤집고 작년 내내 내가 인생에서 원했던 다른 것들을 발견하기 위해 오래된 체육관 시간을 사용했습니다. 나는 직업을 바꿨다. 나는 북 클럽에 갔다. 나는 마침내 블로그 시작 . 나는 최근에 다시 데이트를 시작했고, 과거를 부끄러워하는 대신 그에게 내가 누구인지 정확히 말했고 놀랍게도 그는 주위에 갇혀 있었다.
Tinder에서 대화를 시작하는 방법
러닝은 오랫동안 나의 정체성이되어 왔기 때문에 그것 없이는 불안감을 느꼈다.
1 년 후, 저는 체육관과 항상 도전적인 관계를 유지할 것이라는 점을 받아 들였습니다. 저는 여전히 운동이라는 개념을 어떤 것으로 받아들이는 지 배우고 있습니다.부가균형 잡힌 삶에정의성공적인 것의. 나는 달리기가 내가 느끼는 불편 함을 고치지 못한다는 사실을 훨씬 더 염두에두고 있습니다. 스티치가 아닌 반창고입니다. 운동을 다시 시작했지만 러닝 머신으로 향하지 않고 소모 된 칼로리와 주행 거리에 대한 디지털 판독 값에 집착하지 않습니다. 대신 부트 캠프, 바레, 줌바 등의 수업을 듣습니다. 이름을 지정하면 시도해 볼 것입니다. 나는 그들을 즐기러 왔습니다. 나는 내 몸이 약 해지는 것이 아니라 강해지는 느낌을 좋아합니다. 그리고 주말에는 휴식을 취합니다. 나는 먹는다야채 버거와 감자 튀김. 나는 침대에 누워넷플릭스 시청때로는 아무것도하지 않는 것이 좋기 때문입니다.
과거로 돌아가서 과거를 바꿀 수는 없지만 이제는 내가 여기서부터 살아가는 방식을 염두에두고 (자기 사랑과 자존심의 관점에서 생각) 선택할 수 있다는 것을 알고 있습니다. 그리고 내 이야기를 마치고 여기 내 컴퓨터 앞에 앉아 그 점을 염두에두기로 결정했습니다.
