당신이 그들의 건강에 대해 걱정한다고 말할 때 뚱뚱한 친구가 느끼는 감정

우리가 말할 때 당신의 목소리에서 익숙한 망설임이 들립니다. 날카롭게 숨을들이 마시고 풍선을 비우는 쉿 소리와 같은 제기되지 않은 질문의 실망스러운 한숨. 설득력 있고 안심할 수 있으면 익숙한 질문이 나옵니다.

하지만 당신의 건강은 어떻습니까? 내가 신경 쓰지 않아도 되나요?

그것으로 당신은 길고 살아있는 역사 속으로 들어갑니다. 항상 그렇듯이 찌르고 실망합니다. 뚱뚱한 사람으로서 누군가는 항상 내 건강에 대한 걱정에 대해 말하고 사랑하는 친구의 현명한 말을 듣고 있습니다. 나는 당신이 당신의 동반자-친구, 가족, 동료, 그리고 내가 뚱뚱했던 한 그와 같은 걱정을 표명 한 낯선 사람들에 대해 알아야합니다.

누군가가 내가 죽을 것이라고 처음 말했을 때 나는 18 살이었다. 저는 청년기에 글을 그토록 존경하고 의지했던 시인과 소설가들과 함께 일하면서 진정으로 열정적이었던 첫 번째 직업을 얻었습니다. 그 작품이 내 흉곽에 따뜻한 손을 얹고, 그토록 고립 된 느낌이 들었던 시간에 중요하고 부드러운 모든 것을 거기에 안고 있던 유명인. 좋아하는 시인이 책을 들고 있었는데 제가 담당했습니다.

첫 번째 이벤트를 계획하는 데 몇 달을 보냈지 만 더 이상 자랑스럽지 않았습니다. 수십 명의 사람들이 나타 났고 모든 것이 계획대로 진행되었습니다. 나는 음식 뒤에 자리를 잡고 참석자들을 위해 접시를 준비하고 그들이 줄을서는 동안 그들을 맞이했다. 옷을 잘 차려 입은 노인이 내가 건네 준 접시를 받아들이 자 미소를 지었다.

& ldquo; 언제 그 무게를 다 썼니, 아가? & rdquo; 그는 나에게 물었다. & ldquo; 아버지가 떠났을 때였나요? & rdquo; 나는 얼굴이 붉어지는 것을 느꼈고 입을 완고하게 꽉 잡았다. & ldquo; 당신은 그를 괴롭히기 위해 죽을 필요가 없습니다. 그리고 당신은 죽을 것입니다. & rdquo;

내 동료는 내 옆에 서 있었고 그녀의 얼굴은 공포, 충격, 마비로 가득 차 있었다. 우리 둘 다 화난 눈물을 흘리며 얼굴과 눈이 느슨해 져서 어떤 반응도 할 수 없었습니다. 우리는 몇 시간 동안 그것에 대해 이야기했습니다. 그가 오늘이 죽음의 날이 될 것이라고 결정 했습니까? 누가 낯선 사람에게 죽을 것이라고 말합니까? 그녀는 그것을 흔들 수 없었습니다. 나도 그럴 수 없었다. 그녀에게 그 낯선 사람은 암울하고 끔찍한 변칙이었다. 하지만 저에게 그는 예외보다 더 많은 규칙이었습니다. 그의 발언은 깜짝 놀랐지 만 익숙한 방해였으며, 내 뚱뚱한 몸이 내 주변 사람들에게 얼마나 극복 할 수 없는지 갑작스럽게 상기시켰다. 가족, 친구, 급우, 동료들은 오랫동안 나를 유령으로 캐스팅 해 왔으며, 자주 내 죽음을 상기시켜 주었고 항상 걱정 스러웠습니다.

다른 사람의 내 몸에 대한 인식에 흔들린 것은 이번이 처음이 아니 었습니다. 고등학교 때, 나는 나보다 많은 뚱뚱한 아이들의 삶을 살았고, 결국 유일한 해결책은 퇴각하고, 폭풍을 극복하고, 고등학교가 끝날 때까지 기다리는 것뿐이라는 어려운 결론에 도달했습니다. 제 열정은 연극 이었지만 학교 연극 오디션을 보는 동안 거의 캐스팅되지 않았습니다. 그 역할은 약혼자 였고 학교 연극의 주연을 설명했습니다. 불쾌하지는 않지만 누가 큰 여자에게 빠질까요? 남자들은 건강한 사람을 원합니다. 다음 오디션에서 피부의 뜨거운 무대 조명이 중복 된 느낌이 들었습니다. 어쨌든 내 몸은 항상 빛이 비치는 것처럼 보였습니다. 나는 내 자신의 그림자, 삶보다 크고 다루기 힘들고 실제 사람의 왜곡 된 실루엣처럼 느꼈다.

무조건 아이를 사랑하는 명언

교사들은 우려를 표명했습니다. 어느 날 점심으로 샐러드를 가져 왔습니다. 식당에서 한 선생님이 크루통을 옆으로 긁어 내라고 제안했습니다. & ldquo; 탄수화물은 & rsquo; 도움이 될 수 없습니다. & rdquo; 그녀는 고음과 사과의 목소리, 그녀의 얼굴은 연구되고 동정적인 고통의 익숙한 가면을 가졌다 고 말했다. 나는 샐러드가 입안에서 칙칙하고 슬프게 변하는 것을 느꼈고, 혀를 덮고있는 무성한 채소를 느꼈다. 나는 나머지를 쓰레기통에 버리고 다음 며칠 동안 점심을 먹었다.

나는 변화를 시도했다

그래서 저는 아르바이트를했고 그 돈으로 개인 트레이너를 고용했습니다. 그는 환상적이었습니다. 제가 두려워하는 것을 배웠던 근육에 묶인 남자 였지만, 개방성과 친절 함으로 계속해서 나를 경계했습니다.

내가 그를 처음 방문했을 때 그는 내 목표가 무엇인지 물었습니다. 나는 건강에 해로운 것을 그만두고 싶다고 말했습니다. & ldquo; 무슨 일을하면 건강에 좋지 않습니까? & rdquo; 그는 물었다. & ldquo; 나는 & rsquo; 크고 & rdquo; 나는 말했다. 그는 눈썹을 찌푸린 다음 재구성했습니다. & ldquo; 당신의 목표는 친구와 함께 하이킹을 가고 싶거나 하프 마라톤을 달리기를 원하거나 여동생을 데리러 갈만큼 강해지기를 원할 수 있습니다. . 몸무게에 관한 것일 필요는 없습니다. & rdquo;

나는 울고 싶었다. 그는 너무 멋져 보였지만 이해하지 못했습니다. 그는 어렸을 때 보냈던 지방 캠프에 가본 적이 없었습니다. 그는 내가 도시를 걸을 때 옆으로 쳐다 보는 시선을 보지 못했고, 내가 확신 할 수없는 웃음의 메아리는 나에 대한 것이 아니었다. 내 몸무게 정도 여야 했어요.

저를 그곳에있게했던 일과 저축을 기억하면서 저는 마음이 굳어졌습니다. 내 목표는 지구력을 키워서 학교에 오지 않고 학교에서 달릴 수 있도록하는 것이 었습니다. 그리고 몇 달에 걸쳐 & rsquo; 일할 가치가 있고 그 목표를 달성했고 또 다른 목표를 세웠습니다. 그리고 또 다른. 그리고 또 다른. 나는 목표를 계속 달성하고 더 강해지고 건강해졌습니다. 체중이 조금 줄었지만 여전히 뚱뚱했습니다. 그리고 나는 여전히 뚱뚱했기 때문에 누구든지 걱정을 표현하기로 결정할 수 있었는데, 그것은 내가 가장 깊은 필요를 충족시키지 못했다는 것을 상기시켜주는 것입니다.

저는 새로운 전략을 시작했습니다. 저는 대학에서 수년간 사용했던 전략입니다. 체중 감량을 위해 노력하는 모든 방법을 설명했습니다. 제가 요리하는 모든 식사와 건강 상태에 대한 블로그 게시물을 작성하는 것입니다. 그 주에 체육관에서 일어난 일화로 각 대화를 시작합니다.

변함없이 누군가는 다이어트 제안에 차임했습니다. & ldquo; 해 본 적이 있으십니까 & hellip; & rdquo; 또는 & ldquo; 알고 계십니까 & hellip; & rdquo; 또는 & ldquo; & hellip; 여동생을 위해 일했습니다 & rdquo; 또는 & ldquo; Oprah가 & hellip; & rdquo; 내가 무엇을 말하고 행했는지는 중요하지 않았습니다. 원치 않는 조언을 제공 할 준비가 된 사람은 항상있는 것 같았습니다. 그것은 충돌하고, 무조 한 교향곡이며, 모두 자신의 방향을 고집하는 불일치 음표였습니다. 나는 결코 오지 않는 멜로디를 계속 찾고 있었다. 가끔씩, 잠시 침묵을 지킨다면 그 가면을 다시 보게 될 것입니다. 모든 사람들이 뚱뚱한 사람들과 함께 사용하는 법을 배우는 찡그린 얼굴입니다. 저는 단지 당신의 건강에 관심이 있습니다.

나는 변화하려는 시도를 멈췄다

나는 내가 이길 수없는 게임을했었다. 내가 뚱뚱하다면 나는 항상 건강에 해로운 것으로 여겨 질 것이다. 모든 노력, 모든 성공, 모든 작은 긍정과 압도적 인 패배 – 내가 볼 수있는 유일한 부분은 실패였습니다. 뚱뚱한 몸에서는 항상 비난받을 가치가 있습니다. 그래서 다시 철수했습니다. 나는 일직선의 가게에서 영업 사원들의 무수한 시선에서 나를 구하기 위해 친구들과 쇼핑을 그만 두었다. 나는 외출을 그만 뒀다. 나는 데이트를 그만두거나 심지어 짝사랑에 대해 이야기하기도했다.

제가 배운이 모든 것들은 얇은 것을위한 것입니다. 데이트, 여행, 사랑, 섹스, 성취, 행복은 나에게 적합하지 않았습니다. 세상은 내가 가진 의지력에 대한 보상이라고 주장했지만 내 몸은 고집스럽게 나타내기를 거부했습니다. 저는 계속 운동을하고 칼로리와 탄수화물, 포인트를 계산하는 새로운 식습관을 시도했습니다. 그들 중 누구도 약간의 노력으로 쉽게 얻을 수있을 것으로 예상되는 미의 표준 인 약속 된 몸을 전달하지 않았습니다. 내 인생은 오지 않을 육체를 얻은 후에야 시작될 수있었습니다.

내 뚱뚱한 몸에 대해 이야기했을 때 내 친구와 가족은 변신했습니다. 그들의 모든 신뢰와 사랑은 짜증, 분노, 애용하는 관심으로 변했습니다.

그동안 가족, 친구, 동료, 동급생, 그리고 완벽한 낯선 사람들은 그 주름진 이마로 돌아와 걱정의 노래를 부르며 체육관 상품권을주고, 식당에서 나를 위해 주문하고, 비만 수술 전후 사진을 공유했습니다. 나는 단지 당신이 건강하기를 바랍니다.

내 건강의 지표는 강했다. 혈압은 괜찮 았고 콜레스테롤은 정상이고 혈액 검사는 깨끗했지만 아무도 그것에 대해 묻지 않았다. 믿을 수있는 한 가지 척도 인 내 피부의 형태는 이러한 제기되지 않은 질문에 답했으며, 내가 반대하는 주장은 기껏해야 의심 스러웠습니다. 내 뚱뚱한 몸에 대해 이야기했을 때 내 친구와 가족은 변신했습니다. 그들의 모든 신뢰와 사랑은 짜증, 분노, 애용하는 관심으로 변했습니다. 우리의 교감은 사라졌습니다. 나는 그들의 최고점과 최저점, 그들의 직업적 성공과 그들의 관계 문제에 대해 신뢰할 수 있지만, 내 몸에 대한 경험으로는 그렇지 않은 것 같았습니다.

끊임없는 발언과 제안을 멈출만큼 충분한 노력, 제스처, 건강 기록도 없었습니다. 우리 대부분은 나와 같은 몸을 볼 때 암송하는 대본을 배우기 때문입니다. 저는 여러분이 행복하기를 바랍니다. 귀하의 건강이 걱정됩니다. 아마도 설탕 일 것입니다. 아마도 탄수화물 일 것입니다. 아마도 당신의 운동 일 것입니다. 아마도 당신 일 것입니다.

앤 해서웨이 남편 나이

뚱뚱한 사람들을 염려하는 이유

시간이 지남에 따라 이유를 이해하게되었습니다. 비만에 대한 거의 모든 대화는 체중 감량에 대한 대화입니다. 이는 우리 모두가 동일한 불안정한 상황에 속한다고 생각하는 것입니다. 불안에 흠뻑 젖어있는 대화에 따르면, 우리는 모두 뚱뚱해지기 직전에서 끊임없이 시끌 벅적하고 있습니다. 지방을 막는 것은 외부의 위협과 같아서 우리 몸에 붉은 공포를 안겨줍니다. 한 번의 잘못된 행동, 한 번의 방종 한 식사, 어느 날 경계심없는 공포가없는 날은 우리 중 누구라도 살찌게 만들 수 있습니다.

그리고 & ldquo; 지방 & rdquo; 몸의 크기 나 모양 이상을 의미합니다. 공포에 휩싸인 대화에서 & ldquo; fat & rdquo; 시도하지 않는다는 의미입니다. 그것은 당신이 사랑받지 못한다는 것을 의미합니다. 왜냐하면 & ldquo; 뚱뚱하고 & rdquo; 사랑스럽지 않습니다. & ldquo; 지방 & rdquo; 당신이 강하지도, 도덕적이지도 않고, & ldquo; 뚱뚱함 & rdquo;의 위협에주의를 기울일만큼 똑똑하지 않다는 것을 의미합니다.

& ldquo; 지방 & rdquo; 실패했음을 의미합니다.

다른 사람들이 내 몸을 볼 때 그 모든 것을 상기시킵니다. 나는 그 문화적 악몽의 표현이며, 그들의 몸이 될 최악의 시나리오입니다.뭔가 보이면 말해봐. 그리고 다른 사람들이 나를 볼 때도 그렇습니다. 왜냐하면 그들이 뚱뚱한 사람에게 다이어트 조언과 사망률을 설명한다면 아무도 그들을 오해 할 수 없기 때문입니다.

사람들은 무정하고 생각없는 뚱뚱한 사람들에게 말을 할 것입니다. 그들은 다른 누구에게도 말하지 않을 것이며 다른 누구에게도 말하지 않을 것입니다. 비만에 대해 우리가 발사하는 모든 경고 샷은 우리 자신을 겨냥합니다. 그것은 항상 과거 또는 미래, 실제 또는 두려움에 대한 인식 된 실패에 대한 처벌, 편모입니다.

그런 식으로 걱정은 우리 모두에게 상처를줍니다. 뚱뚱하지 않은 사람들에게 그것은 항상 그들을 둘러싸고있는 상상할 수없는 가능성 인 뚱뚱해지는 것에 대한 불안을 계속해서 채워줍니다. 그리고 그것은 우리의 관계를 아프게합니다. 갑자기 우리의 모든 친숙 함, 친근 함, 따뜻함이 사라지고 규범적이고 차갑고 때로는 겸손한 교환으로 대체되었습니다.

그것이 보내는 메시지 때문에 뚱뚱한 사람으로서 나를 아프다. 매일, 매주, 해마다 선의의 조언은 내가 처음으로, 때로는 오직 뚱뚱한 사람으로 만 보인다는 것을 보여줍니다. 나는 다른 모든 것에도 불구하고 중요한 한 가지 조치에 실패하고 있다는 것을 상기시키는 파도의 물결입니다. 아무리 노력하든, 내가 얼마나 많은 돈을 쓰든, 얼마나 많은 칼로리를 배급하든, 내 기량이 아무리 강해도 상관 없습니다. 볼 수 없습니다. 나는 중단없는 하루의 사치를 누리지 못합니다. 날마다 누군가가 나를 세상을 통해 운반하는 악의적 선박에 대해 판단, 경멸 또는 우려를 표시 할 방법을 찾습니다.

우리 몸을 되찾다

뚱뚱한 사람들은 우리 몸이 우리 몸이 아니라는 것을 빠르고 깊이 배웁니다. 그것들은 공적 재산이며, 논평하고, 판단하고, 찌르고, 거부해야합니다. 다른 사람들은 항상 우리 몸에 대한 권리가 있으며 결코 우리 몸이 아닙니다. 성인이 된 나는 잠시 동안 내 몸을 되 찾는 연습을 해왔다. 나는 자신을 뚱뚱하다고 부른다. 나는 내가 인식되는 방식에 대해 농담을한다. 나는 밝은 색과 딱 맞는 옷을 입는다. 나는 내 마음의 평화를 찾았습니다. 나는 다이어트와 음식에 대한 영원한 귀신의 관계를 바로 잡기 위해 긴 줄의 댓글을 제쳐두고, 그것이 나를 행복하게하고 기분이 좋기 때문에 운동했다. 그 모든 찡그린 얼굴들 사이에, 나의 비극적 인 죽음을 예고하는 그리스 합창단.아버지가 떠났을 때였나요? 너는 죽을거야.

내 건강에 관심을 가져야하는지 물으 셨죠 물론 그래야합니다. 내가 아프거나 건강 상태로 어려움을 겪고 있다면 당신이 관심을 갖기를 바랍니다. 하지만 아닙니다. 그리고 나를 쳐다 보면 내가 얼마나 강해 졌는지, 의사 파일의 내용물, 내 튼튼한 심장이 나를 펌핑하는 피의 바다를 알 수 없습니다. 내 드레스 사이즈는 내 의료 차트가 아닙니다. 내 몸 (모든 몸)은 너무 복잡하고 훌륭해서 그것으로 축소 할 수 없습니다.

내 드레스 사이즈는 내 의료 차트가 아닙니다. 내 몸 (모든 몸)은 너무 복잡하고 훌륭해서 그것으로 축소 할 수 없습니다.

나는 여전히 뚱뚱하다. 나는 내가 가진 몸에 산다. 내가 처리하고 보답합니다. 나는 내 건강을 돌보고 행복의 고삐를 잡기 위해 작은 조치를 취합니다. 그리스 합창은 여전히 ​​거기에 반복됩니다.비만을 영화 롭게과건강에 해로운 생활 방식을 미화.

친애하는 친구, 내가 당신에게 필요한 것은 그 추세를 물리 치는 것입니다. 뚱뚱한 여자, 지금은 뚱뚱한 여자로서의 내 인생에서 나는 모든 형태의 걱정, 규범, 거친 사랑, 강의를 들었습니다. 나는 체중 감량 기술에 대해 꺼리는 전문가가되었고, 일부는 절망에서 배웠고, 다른 일부는 강제로 배웠습니다. 약속 해요.

내가 당신에게 필요한 것은 당신의 우정입니다. 나는 그것이 어떻게 생겼는지, 어떤 느낌인지 압니다. 내가 당신에게 포기하라고 요청한 접근 방식을 고집하는 것은 동정심도, 강의도, 자제도 반복하지도 않습니다. 당신의 우정은 따뜻하고 빛나는 것, 살아 있고 반응이 좋으며 상호적이고 진심 어린 것입니다. 그것은 노래에 대한 우려가 아니며 나무로 배달되는 오래된 대본이 아닙니다.

내가 당신에게 필요한 것은 그 끊임없는 합창으로부터의 휴식입니다. 마스크를 벗고 대본을 내려 놓으세요. 나와 함께 앉아, 친구와 친구, 눈을 마주 치세요. 이야기합시다.

이 기사는 원래 매질 저자의 허가를 받아 다시 게시되었습니다. 여기에 표현 된 견해는 저자의 견해입니다. 자세한 내용은 뚱뚱한 친구를 팔로우하세요. 트위터 .