누군가를 응원하려고 할 때 우리 모두가 범하는 4 가지 실수

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우리 모두 거기에 있었다 : A친구그들의 삶에서 고통을 유발하는 문제에 대해 우리가 공개하려고합니다. 그들이 겪고있는 일이 사소한 일이라고 생각할 수 있으므로 아무 일도 아니라는 것을 안심시키기 위해 빠른 답장을 내 보냅니다. 아니면 그들이 반대하는 것이 너무 미쳤거나 끔찍해서 우리가 어떤 식 으로든 그들을 도울 수 없다고 생각하고 우리는 무엇을 말해야할지 전혀 몰라서 그냥 말을 걸었습니다. 어느 쪽이든, 우리는 나중에기분이 나아지 다반응하는 가장 좋은 방법이 아닐 수도 있습니다.

안타깝게도 우리의 좋은 의도에도 불구하고 누군가를 격려하려는 시도는 역효과를 낼 수 있습니다. 부분적으로 연구자들은 우리의 선의의 노력을받은 사람들이 사실 이후에 우리에게 빚을 졌다고 느끼고 처음에 지원이 필요하다는 사실에 당황 할 수 있다고 믿습니다. 지원 제안을 약하거나 무능하다는 확인으로 배치하거나 해석 경보를 안전하게 테스트 : 개인적인 긍정적 인 사건에 대한 다른 사람의 반응을 닫습니다. 게이블 SL, Gosnell CL, Maisel NC. 성격 및 사회 심리학 저널, 2012, 8 월; 103 (6) : 1939-1315 ..

친구의 기분을 좋게하기위한 입찰 실패로 인한 결과는 우리 자신의 안녕에 타격을 줄 수 있고, 행복을 떨어 뜨리고, 고통받는 사람에 대한 인내심을 고갈시키고, 그들과의 관계에서 우리를 덜 만족하게 만들 수 있습니다. 항상 원하는 것을 제공 할 수는 없습니다. 자존감이 낮은 개인에게 사회적 지원을 제공해야하는 과제입니다. 메리 골드 DC, Cavallo JV, Holmes JG. 성격 및 사회 심리학 저널, 2015, 2 월; 107 (1) : 1939-1315 ..

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그러나 우리가 친구들을 위로하는 것을 완전히 포기하지 않도록 (결국, 그게 친구가되는 것입니다. 맞죠?) 관련된 모든 당사자가 다음과 같은 상황을 방지하기 위해 배포 할 수있는 몇 가지 과학적 지원 전략이 있습니다.상처받은 느낌또는 우리의 말이나 행동을 후회합니다.

지원의 미끄러운 경사

타인과의 관계 인간의 기본적인 욕구입니다. 과도하게 통제되거나 너무 자주 무시되지 않고 친구와 사랑하는 사람들이 적절히 지원한다는 느낌은 그 필요를 충족 .

그러나 지원은 까다로울 수 있습니다. 특히 다른 사람을 위해 진정으로 존재하는 것은 우리 자신의 불편한 수준의 친밀감과 취약성을 수반 할 수 있기 때문입니다. DBTcoaching.com 및 저자 감정적으로 민감한 사람 . 부정적인 감정이 생기는 순간 쫓아 내고 싶은 마음은 종종 도움이 필요한 친구들을 너무 빨리 낙관적으로 몰아 넣거나 자신에게 적합하지 않을 수있는 조언을 통해 감정을 고치려고합니다. 이 모든 것은 우리 친구들이 혼란의 순간에 일반적으로 필요로하는 것, 즉 정서적 검증, 또는 Hall의 말로 '자신의 내부 경험이 이해 가능하고 수용 가능하다는 인식과 인정'을 우회합니다.

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때때로 이것은 단순히 당신의 친구를 위해 거기에 있다는 것을 의미합니다. 다른 때는 진정으로 그리고 주의 깊게 듣고 그들에게 당신의 완전한 관심과 완전히 존재 , Hall이 설명합니다. 어느 쪽이든, 요점은 친구에게 자신이 어울리고 이상하거나 용납 할 수 없다는 것을 전달하는 것입니다. '누군가의 감정을 확인하면 그 감정의 강도가 낮아져서 상대방이 더 명확하게 생각할 수 있습니다.'라고 Hall은 말합니다.

위험 지역

실제로 상황을 악화시킬 수있는 친구를 위로하려고 할 때 우리 모두가하는 일반적인 일이 네 가지 있습니다 (우리도 마찬가지입니다!). 그러나 이러한 잠재적 함정은 회피하기 쉽습니다.

1. Mr. 또는 Mrs. Bright Side

친구의 문제에 대해 긍정적 인 생각을하는 것이 그들이 격려하는 데 도움이 될 것이라고 생각할 수 있습니다. 그러나 면접을 완전히 망가 뜨리거나 헤어지는 것과 같은 좌절을 좋은 기회로 재구성하는 것은“걱정하지 마십시오! Renison University College의 심리학 조교수 인 Denise Marigold 박사는 '너무 훌륭합니다. 더 나은 것을 찾을 수있을 것입니다!'라고 말합니다. 일부 사람들은 무의미하고 듣지 못하며 오해를 받게 될 수 있습니다. 실패를 큰 기회로 재구성하면 일부 사람들은 무효화 될 수 있습니다. 다른 사람들의 장미색 렌즈를 통해 들여다 보는 것을 가장 좋아할 가능성이 가장 적은 사람들은 자존감이 낮은 사람들이라고 Marigold는 덧붙입니다. 그들은 소위 긍정적 인 재구성을 자신의 반응이 용납되지 않거나 부정적으로 느끼는 것이 좋지 않다는 피드백으로 해석합니다. '우리 모두는 우리 자신을 보는 것처럼 다른 사람이 우리를 보길 바라는 편견을 가지고 있습니다.'라고 Marigold는 설명합니다. 심리학자들이 자기 검증 이론이라고 부르는 것입니다. “자존감이 낮은 사람들은 잠재적 인 결과에 대해 더 비관적 인 시각을 갖고 실패를 더 개인적으로 받아들이는 경향이 있기 때문에 친구가 '아니요, 괜찮습니다. 다음에 더 잘할 것입니다! '는 친구가 그들을 얻지 못한다고 느끼게합니다.”대신 이렇게하십시오. 은색 안감을 지적하거나 턱을 위로 유지하도록 우리의 새싹을 촉구하는 대신 Marigold는 우리의 듣기 기술을 사용하고 지불 친구들이 말하는 감정적 인 내용에주의를 기울이고 그들이 느끼는 것을 확인합니다. 그렇다고해서 그들에게 동의해야한다는 의미는 아닙니다. 특히 그들이 사람으로서 얼마나 무가치하거나 어리 석거나 다른 방식으로 결함이 있는지 말하는 경우에는 더욱 그렇습니다. 그러나 그녀는 그들의 좌절감이 완벽하게 합리적이고 적절하다는 사실을 전달하려는 진정한 시도라고 말합니다.“그건 정말 실망 스럽네요. 당신은 정말 실망 했죠, 그렇지 않습니까?”— 적어도 그들이 관심을 갖고있는 사람과 연결되어 있다는 느낌을받을 수 있습니다.

2. 원치 않는 조언 제공

친구가 쓰레기통에있을 때해야 할 일에 대한 몇 가지 팁을 친구에게 줄 때 무시하려고하지 않는다는 것을 알고 있습니다. 그러나 다른 사람에게 가장 유익한 사항에 대한 요청되지 않은 권장 사항으로 인해 회사를 즐길 가능성이 줄어들 수 있으며 잠재적으로 우리가 제안하는 것과는 반대되는 행동을하도록 유도 할 수 있습니다. Brock RL, Lawrence E. Journal of Family Psychology : JFP : Journal of the Division of Family Psychology of the American Psychological Association (Division 43), 2009, Jul.; 23 (2) : 0893-3200.”> Too much of a 좋은 점 : 부족한 프로비저닝과 파트너 지원의 과잉 프로비저닝입니다. Brock RL, Lawrence E. Journal of Family Psychology : JFP : Journal of the Division of the Division of Family Psychology of the American Psychological Association (Division 43), 2009, Jul.; 23 (2) : 0893-3200 ..“종종 사람들은 알고 있습니다. 무엇을하고 싶거나해야 하는가”라고 Marigold는 말합니다. '그들은 당신이 해결책을주기를 원해서가 아니라 이해와 보살핌을 느끼기 위해 당신에게 오는 것입니다.'대신 이렇게하십시오. 누군가가 조언을 구하지 않는 한, 그것을주지 마십시오. Marigold는 권장합니다. 그들이 겪고있는 상황을 더 잘 이해하려면 상황에 대해 질문하는 것이 좋습니다. 다음과 같이 시도해보세요. '버려진 것 같군요. 맞나요?' '그럼 무슨 일이야?' '친구가 더 이상 친구가되고 싶지 않다는 소식을 듣고 기분이 어땠나요?' '무엇을 말했거나 말했으면 좋았을까요?' 그들이 자신의 곤경에 대해 이야기 할 때 대화를 통제하려고하지 말고 귀를 기울이십시오.

3. 추천서 작성

우리가 사랑하는 사람이 고통을 당하고 그들을 도울 수있는 단서가없는 것을 보는 것은 가슴 아픈 일입니다. 이러한 경우 '전문가의 도움을받을'것을 권유 할 수 있습니다. 우리의 의도는 그들을 탄탄한 보살핌으로 인도하는 것이지만, 우리는 무시하고 실제로 친구를 위해 거기에있는 것에 무관심하게 들릴 위험이 있으며 궁극적으로 그들이 우리를 처음 찾았을 때보 다 훨씬 덜 이해 감을 느끼게 만듭니다. : 다른 사람의 정서적 혼란을 처리하거나 처리 할 자격이없는 경우가 많기 때문에 (우리 중 얼마나 많은 사람이 교육을받은 정신 건강 전문가이기 때문입니까?), Hall은 누군가가 할 수있는 매우 불편한 제안을 부드럽게 다루도록 권장합니다. 정신과 정신이없는 한 정신과 의사를 만나는 것을 고려하고 싶을 것입니다. 읽기 : 배가 고프거나 피곤하거나 인내심이 부족한 경우 더 최적의 순간을 위해 제안을 저장하세요.이 가능성을 제안 할 때는 동정심을 가지고 신중하게 행동하여 판단이나 비난을 피하세요. 주제를 이해하기 위해 Hall은 다음과 같이 추천합니다.“당신이 한동안 겪었던 고통을 볼 수있어서 가슴이 아픕니다. 이 문제를 해결하는 방법을 알았 으면 좋겠어요. 확실히 여기 있습니다. 하지만 더 나은 아이디어와 더 나은 교육을받은 다른 사람이이 고통에서 벗어날 수 있도록 도와 줄 수 있는지 궁금합니다. 그것에 대해 생각해 본 적이 있습니까?”

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4. 자신의 배짱을 흘리기

절친은 모든 것을 공유하므로 도움이 필요한 친구에게 비슷한 문제를 공개하여 비교하거나 외로움을 덜 느끼게 해보세요. 일이 엉망이 될 수 있기 때문입니다. 당신은 그들의 고통을 고조시키고, 그들이 감당할 수있는 것보다 더 많은 고통으로 부적절한시기에 그들을 압도 할 위험이 있으며, 궁극적으로 그들은 청소년의 우정에서 듣지 못한 우울한 증상과 대화적인 자기 집중을 느끼게됩니다. Schwartz-Mette RA, Rose AJ. Journal of 비정상 아동 심리학, 2015, Feb.; () : 1573-2835.”> 청소년 우정의 우울한 증상 및 대화 자기 집중. Schwartz-Mette RA, Rose AJ. Journal of 비정상 아동 심리학 저널, 2015, Feb.; () : 1573-2835. 대신이 작업을 수행하세요. Hall은 자신의 경험을 혼란에 빠진 친구와 공유하는 것이 좋습니다. 어린 시절의 고통, 상사를 싫어한다는 사실, 침대에서 파트너의 성과에 대한 불만족을 불러 일으키기위한 단서로 개방을 받아들이지 마십시오. 하지만 가능한 경우 공감 해주세요. '다른 사람이 저를 작게 느끼게하는 상황에 있었는데 재미 있지 않아요.'또는 '마지막 이별 후 내가 갈 줄은 몰랐어요. 그것을 만들기 위해. 나는 너무 외로웠다. 나는 당신이 어디에서 오는지 들었습니다. 안돼!” 그런 다음 자신의 경험을 제공 한 후에는 대화를 다시 친구에게로 안내하십시오. “내 인생 전체가 무너진 것 같았고 그 일이 일어 났을 때 다시는 아무도 믿을 수 없다고 느꼈습니다. 이것이 당신이 느끼는 것과 가까운 곳입니까?” 좋은 전환입니다.

테이크 아웃

누구도 완벽하지 않다는 사실은 친구가 기분이 좋지 않을 때 친구의 외모를 개선하려는 우리의 빈번한 시도에서 분명합니다. 그러나이 분야에서 우리의 많은 오류는 지원에 수반되는 것을 과도하게 생각할 때 발생할 수 있습니다. 친구의 문제를 해결하거나 우리가해야한다고 생각하는 (또는하지 말아야하는) 것을 말하려고하는 대신, 가장 도움이되는 접근 방식은 단순히 듣고, 그들이 겪고있는 것을 탐구하고, 우리가 관심을 갖고 있다는 것을 전달하는 것입니다. '여기에 있고 그들은 확실히 혼자가 아닙니다.