천사 수를 찾으십시오
'Happiest Season'의 문제에 대해 다 들었을 때 앉아서 시청했습니다.
나는 그것이 매우 흰색 , 일종의 지루하고 독성 행동을 매우 용서함 . 들었어 (많이) 사람들은 Abby (Kristen Stewart)와 Riley (Aubrey Plaza)를 최종 단계 정말단단한. 그러나 내가별로 듣지 못했던 – 그리고 정말로 당황한 것은 – 플롯의 중앙 플롯이었습니다. Harper (Mackenzie Davis)는 그녀의 여자 친구 Abby (Kristen Stewart)에게 가족과의 관계에 대해 거짓말을 한 다음 크리스마스를 맞아 Harper의 가족 집으로가는 길에 작은 오해 인 것처럼이 심각한 범죄를 폭로합니다.
Harper가 Abby를 룸메이트로 소개하고 전 남자 친구와 많은 시간을 보내는 동안 Harper가 부모의 이익을 위해 행복하게 행동하면서 갈등이 커지고 Abby는 불편하고 지워지고 버려집니다.
청중의 동정심은 애비와 거짓말을하는 것입니다. 그러나 우리는 또한 Harper와 공감할 것으로 예상됩니다. 가족이 이질적 규범 성을 포함한 완벽 함을 기대할 때 퀴어가 되기는 어렵습니다. 그녀의도그녀는 자신이 좋아하는 휴가를 파트너와 함께 보내고 싶어합니다. 따라서 우리는 아무리 가혹하든 그 영향에 대해 인내해야합니다.
오, 안돼.
우리 모두는 전에 나쁜 영향을 미치는 좋은 의도를 경험했습니다.
당신이 약속을 기대하던 누군가와 관계를 맺은 적이 있습니까? 그러나 그들은 그것을 캐주얼하게 유지할 계획 이었기 때문에 DTR 대화 , 당신은 결국 다쳤습니까? 네. 짜증 난다. 누군가가 어떤 관계가 필요한지 정직하지 않으면 우리는 우리가 무엇에 동의하는지 알 수 없습니다.
그들의 의도는 당신에게 스트레스를 주거나 인도하는 것이 아니라타격어쨌든 당신이 다쳤다는 것입니다. 과거의 경험을 바꿀 수있는“내가 의도하지 않았던 것”의 양은 없습니다.
에 대한 대화 의도 대 영향 사회 정의 옹호자들 덕분에 지난 몇 년 동안 많은 관심을 끌었습니다. 기본 아이디어는 다음과 같습니다. 의도가 좋거나 중립적 일 수 있지만 이는 행동의 영향을 용서하지 않으며 용서해서는 안됩니다.
물론, 사랑하는 사람을 가족과 함께 휴가를 보내도록 초대 할 때 의미가 좋았을 지 모르지만, 거짓말을하고 숨길 것을 요구하면 더 큰 비중을 차지합니다.
마치, 들어 봐, 어쩌면 내가의미캐주얼 한 캐치 게임에서 야구를 던지는 것이 었습니다. 하지만 실수로 머리에 던지면 의도 치 않게 강한 던지기 였기 때문에 눈이 멍해지는 것을 멈추지 않습니다. 물론 다시 연결하는 우리의 능력은 내가 당신을 해칠 의도로 당신에게 던 졌는지에 달려 있지만, 당신이 똑같이 상처받는 방식을 바꾸지는 않습니다. 당신의 고통은 스스로 해결할 가치가 있습니다.
의도와 영향을 분리하면 더 나은 사과를 할 수 있습니다.
우리 모두는 실수를 통해 일하는 데 동정심을 가질 만합니다. 하지만 피해의 의도를 설명하는 데 집중원인피해의 영향을 무시하면서받은갈등 해결이 아닙니다.
예, 변혁 적 정의 렌즈, 의도 및 영향 문제 : 사람들에게 책임을 묻기 위해 애초에 피해가 발생한 이유를 탐구하는 것이 필요합니다. 그러나 수리의 초점은 어떤 생각, 행동 또는 의사 소통이 상처를 입 었는지, 그리고 그로 인해 상처를 입은 사람에 있습니다.
이유가 있습니다. 진심으로 사과 , '원래 의도에 집중'단계가 없습니다. 이는 스포트라이트를 피해로부터 멀어지게하며 두 배로 해를 끼칠 수 있습니다. 장애 정의에 초점을 맞추고 15 년 이상 변혁 적 사법 활동에 참여한 작가이자 교육자 인 Mia Mingus로서, 설명하다 : 책임 프로세스는“진정한 후회를 실천할 수있는 장소… 성실성을 실천할 수있는 좋은 기회”입니다.
우리의 신념을 재구성 (의도없이 영향을 스스로 해결해야한다는 것을 이해하기 위해)은 관계의 갈등을 극복 할 때 매우 도움이 될 수 있습니다. 상처받은 사람의 말을 듣고 반성 한 후에야 상대방이 다음에해야 할 일을 알고 적절한 책임을 져야합니다.
그리고 의도에 대한 대화에서 한발 뒤로 물러서서 적절한 시간 (위험이 해결 된 후)이 될 때까지는 겸손한 AF입니다.
좋은 의도는 정보를 숨기는 이유가 아닙니다
그러나 'Happiest Season'으로 돌아가서 Harper의 의도는 Abby와의 관계에서 정보에 입각 한 동의 부족을 고려할 때 논쟁의 여지가 있습니다.
그녀가 나오는 것에 대해 거짓말을했다는 것을 인정한 Harper는 Abby에게 규칙을 따르라고 지시하여 부모님이 진실을 이해하지 못하도록합니다. 이 모든 일은 그들이부모님 집으로가는 길에Abby는이 새로운 정보를 가지고 차에 갇히고 나가거나 처리 할 기회가 없습니다.
우리가 다른 사람들과 관계를 맺을 때 우리의 필요와 경계를 포함하여 그 관계의 조건에 대해 솔직하게 말하는 것이 중요합니다. 이렇게하면 모든 사람이 자신에게 적합한 관계인지 결정할 수 있습니다.
간단한 틴더 오프너
그리고 Harper는 모든 퀴어 사람들처럼 나가지 않을 모든 권리 그녀의 부모 (또는 다른 사람)에게. 그것은 우리 모두가 스스로 할 수있는 개인적인 선택입니다. 그러나이 모든 새로운 정보를 논의하지 않음으로써 Harper는 협상하거나 철회 할 수있는 Abby의 옵션도 제거합니다.
이로 인해 Abby는 거짓말, 누락 및 잘못된 선택의 조작을 통해 외부에 있지 않은 파트너와 관계를 유지하거나 유지하거나 Harper의 가족을 방문하거나 자신의 신원을 숨기는 등 여러 조건에 동의하게됩니다. Abby는 경계를 선언하거나 협상에 참여할 기회가 주어지지 않았기 때문에 사용, 속임수, 상처받은 느낌을받습니다.
관계에 대한 의도, 의사 소통의 경계, 관계가 어떻게 구성 될 수 있는지에 대한 관련 정보 등을 명확히하는 것은 중요한 대화입니다!
우리는 동의 할 수 없습니다.아무것도정보에 입각 한 결정을 내리는 데 필요한 모든 정보가없는 경우 그리고 '내가 무엇을 신청하고 있습니까?' 우리가 관계를 어떻게 발전시키고 싶은지 알기 전에 우리 모두가 답해야 할 질문입니다.
당신의 의도에 대한 사과를 그만두고 싶습니까? 급진적 인 의사 소통을 시도하십시오
갈등으로 이어질 수있는 대화, 심지어 관계의 해체까지도 우리가 정직이 최선의 정책이라고 믿더라도 제기하기가 어렵습니다. 왜냐하면단단한특히 우리가 일부 거절에 대한 두려움 .여기에 필요한 이름을 지정하면이 사람이 나를 떠날까요?그것은 타당한 두려움입니다.
그러나 중요한 대화를 피하거나 '평화를 유지'하기 위해 계속이 작업을 수행하면 갈등 회피 . 여기에서 급진적 정직과 급진적 수용력이 도움이됩니다.
급진적 정직의 개념은 브래드 블 랜튼 박사가 1995 년 저서에서 소개 한 것입니다. 근본적인 정직 : 진실을 말함으로써 삶을 변화시키는 방법 .여기에서 Blanton은 인간 고통의 근본 원인이 우리 자신에게, 그리고 다른 사람에게 거짓말이라고 주장하며, 우리는 다음을 실천함으로써이 고통에서 벗어날 수 있습니다. 정직하게 사는 ”: 이해 및 의사 소통알아 차리기.
'당신이 알아 차린 것을 솔직하게 공유하면 거짓말, 보류, 음성 및 이상에 대한 집착으로 인한 고통에서 벗어날 수 있습니다.' 발견 한 것을 솔직하게 공유하면 사랑, 연결, 이해 및 용서가 깊어집니다.”
요약하자면 용기와 연민으로 내면의 진실을 전달하는 것은 더 많은 지원 관계를 형성하는 데 도움이 될 것입니다. 근본적인 정직성은 우리의 경험이 그 경험과 필요가 무엇인지에 대해 정직 할 수있을 때에 만 존중받을 수 있다는 믿음에서 비롯됩니다.
예를 들면 :
- 애비 야! 우리 관계를 더욱 발전시키기 전에 솔직히 말하고 싶습니다. 나는 내 파트너에게 나가지 않고 곧 퀴어라고 말할 생각도 없습니다. 그것에 대해 어떻게 생각하세요?
- 하퍼, 네 가족 앞에서 다르게 행동하는 걸 알아 차렸어. 그것은 예상 할 수있는 일입니다. 우리 모두는 그렇습니다.하지만 제게 다가오는 것은 거절당하는 느낌입니다. 부모님과의 관계를 비밀로 유지해야 할 필요가 있음을 이해합니다.하지만 여기서는 점점 불편 해져서 집에가는 것에 대해 어떻게 생각하는지 궁금합니다.
- 뭔가 얘기하고 싶어요, 애비 나는 여름에 우리의 관계에 대해 부모님에게 말했다고 말했습니다. 그렇게 말했을 때 저는 급진적 인 정직함을 실천하지 않았습니다. 사실 저는 그들과 그것을 공유하지 않았습니다. 거짓말해서 정말 미안 해요. 이 순간에 무엇이 필요합니까?
물론, 급진적 인 정직함은 실천하기 어려울 수 있습니다. 내 친구 마조 펠드만 트라우마 연구의 학자 인은 정직함에 대한 거부 나 해로운 반응이“우리의 진실을 다른 사람과 공유하는 것이 안전하지 않다”고 말하는 방식을 설명합니다. 여기에서 급진적 수용력, 특히 정직 할 때 누군가를 전체적이고 복잡하며 진정한 자아로 받아들이는 관행이 중요합니다.
'급진적 인 수용은 다른 사람의 진실에 대한 귀하의 반응에 대한 책임을지는 약속입니다.'Feldman 설명하다 . '급진적 수용력은 누군가가 우리에게 근본적으로 정직 할 때 왜 상처를 받는지 궁금해 지도록 요구합니다.'
'Happiest Season'의 시나리오 작가들에게 메모를 남깁니다.
숀 해니티 질 로즈
- 아직 부모님에게 공개하지 않은 것을 공유해 주셔서 감사합니다, Harper. 나는 그것이 당신의 선택이고 당신의 권리임을 확인합니다. 이 정보를 바탕으로 내 관계에 필요한 것이 무엇인지 생각하고 싶습니다. 다음 주에 대해 다시 돌아볼 수 있습니까?
- 애비, 부모님 집에서 내 행동이 당신에게 상처를 준다는 사실을 알려 주셔서 감사합니다. 물론 그것은 내 의도가 아니었지만 그 영향은 매우 유효합니다. 꼭 지금 집에가는 것이 가장 안전하다고 느끼면 그렇게하세요. 내가 돌아 오면 다음에 다르게 할 수있는 일에 대해 이야기 할 수 있을까요?
- 진실을 말해 주셔서 감사합니다, 하퍼. 나는 우리가 틀렸을 때 인정하는 것이 얼마나 어려운지 알고 있습니다. 매우 용감했습니다. 지금 기분이 아파요. 이 문제를 해결할 수 있도록 15 분 동안 내 생각을 모아도 괜찮을까요?
진실을 말하기는 어렵지만 때로는듣다진실. 그리고 우리는 자신과 다른 사람과 올바른 관계를 유지하기 위해 기꺼이 두 가지를 모두해야합니다.
Harper와 Abby가 그녀가 Abby를 유발 한 고통을 적절하게 해결하는 Harper를 포함하여“Happiest Season”에서 자신의 모습으로 나타날 수 있었다면 시즌 (그리고 영화)은 훨씬 더 행복했을 것입니다.
Melissa Fabello, PhD는 신체 정치, 미용 문화 및 섭식 장애에 초점을 맞춘 사회 정의 활동가입니다. 그녀를 따라 트위터 과 인스 타 그램 .