천사 수를 찾으십시오
Maya Chastain의 일러스트레이션
내용 참고 :이 기사에는 심리적 학대에 대한 설명이 포함되어 있습니다.
전국 가정 폭력 인식의 달이기 때문에 겉으로는 몽환적으로 보이지만 속은 악몽 인 관계에 대해 이야기해야합니다. 그것은 나에게 일어 났고 나는 그것이 당신에게 일어나는 것을 싫어할 것입니다.
우리 부부의 치료사가 나를 홀로 그녀의 사무실로 부르던 날을 결코 잊지 못할 것입니다. 그녀는 문을 닫고 바로 들어갔다. “들어 봐요.”그녀가 말했다.“저는이 말을 거의하지 않았지만 어제처럼 가방을 싸야했고 거기에서 나가 . '
나는 그 관계가 무너 졌다는 것을 알았지 만 그것을 볼 수있는 유일한 사람이라고 생각했다. 나는 종종 내가 미쳤는지 궁금했다. 그녀는 내가 아니라고 안심 시켰습니다. “당신의 신체적 안전이 걱정됩니다. 친구와 함께 지내거나 여성 보호소에 가십시오.”라고 그녀는 강조했습니다. “마을을 떠나고 싶을 수도 있습니다.”
소파에 홀로 앉아 나는 내 세상이 뒤집히는 것을 느꼈다. 현실은 압도적이었다. 나는 당신이 '그녀는 왜 머무르는가?'라고 생각하는 그 여성 중 하나가되었습니다.
제 대답은 간단했습니다. 이렇게 시작하지 않았기 때문입니다.
통제 관계는 오히려 항아리에 반딧불을 잡는 것과 같습니다. 처음에는 반딧불이가 임시 교도소에 있다는 것을 알 수 없습니다. 벽이 유리로 만들어져 있기 때문입니다. 하지만 결국 외부 세계와의 접촉이 끊어 졌다는 것을 알게 될 것입니다. 그 빛은 어느 날 더 이상 빛나지 않을 때까지 어두워지고 어두워집니다.
이것이 바로 그 이야기이고 제가 어떻게 유리 장에서 튀어 나왔는지입니다.
불꽃 놀이 — 그러나 산만 함
이 로맨스는 봄을 시작하는 완벽한 방법이었습니다. 많은 롬컴이 밤새도록 이야기하고 서로의 문장을 완성하는 방식으로 시작되었습니다.
함께 첫 하이킹을하는 도중에 Alex *는 앉아서 명상 할 장소를 찾을 것을 제안했습니다. 저처럼 똑 바르고 바삭 바삭한 그래 놀라 유형의 경우, 그것은 거의 가장 인기가있었습니다. '우와,이 사람은 어디서 왔지?' 나는 생각했다.
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그 후 몇 주 동안 '나는 이런 식으로 느껴본 적이 없다', '당신의 전 애인은 당신을받을 자격이 없었습니다', '당신은 당신이 원하는 사람을 가질 수 있습니다. 당신이 너무 감사합니다.'와 같은 호화로운 칭찬을 들었습니다. 나를 다시 선택합니다.”
나는 당신이 '왜 그녀가 머무르는가?'라고 생각하는 그런 여성 중 하나가 되었죠. 제 대답은 간단했습니다. 그렇게 시작하지 않았기 때문입니다.
Alex는 매일 여러 번 저를보고 싶었습니다. 우리가 함께하지 않았을 때받은 편지함에 문자가 있었음은 의심 할 여지가 없습니다. 해변에서의 일몰 피크닉, 꽃, 사려 깊은 손으로 쓴 노트와 같은 놀라움도있었습니다.
그것에 빠지지 않는 것이 어려웠습니다. 알렉스는 내가 데이트했던 그 누구보다 결단력이 강했고, 글쎄요.
동기화 — 분리 할 수없는 수준
우리가 모든 것을 공유하는 것 같았습니다. 우리는 거의 동일한 가치관, 영적 신념, 미래에 대한 꿈으로 결속되었습니다.
나는 활동가 였기 때문에 Alex는 같은 사회 집단에서 자원하여 모든 친구들과 친구가되었고 하룻밤 사이에 그 원인에 대한 전문가가되었습니다.
나는 피트니스 수업을 가르치고 있었기 때문에 Alex는 내 체육관에서 강사 교육에 등록하고 함께 수업을 가르 칠 것을 제안했습니다.
저는 스페인어 코스를 듣고 해외로 이주하고 싶었 기 때문에 Alex가 듀오 링고 , 언어 앱, 페루 여행을 계획하기 시작했습니다.
이것들은 수십 개 중 세 가지 예입니다. 알렉스는어디에나한꺼번에 카멜레온처럼 내 삶에 녹아 든다. 그것은 아마도 내가 일치를 만났을지도 모른다는 내면의 동화 이야기를 제공했습니다.
압력 — 로맨스로 위장
상황이 뜨거워지면서 나는 단호한 우정의 기초가 형성 될 시간을 갖기 위해 진지하게 데이트하기 위해 잠시 기다렸다. 허니문 단계가 너무 어지러워서 장미색 안경을 벗고 눈부신 붉은 깃발 다음과 같이 :
'그렇게 오래 기다리기 싫습니다.'Alex가 밀어 붙였습니다. 회피 부착 스타일 (읽기 : 헌신 공포증), 눈을 굴리고 나를 비웃습니다.
그때는 몰랐지만 내 경계가 핵심이 된 것은 처음이었습니다.
그 후, 로맨틱 한 관계의 이정표는 빠른 타임 라인에 존재하는 것처럼 보였습니다 (더분석). 내가 이해할 시간이나 공간이 주어지지 않은 모든 것이 시급했습니다. 순진한 상태에서 나는 성급함을 로맨스로 착각했습니다.
혼란, 죄책감 또는 수치심
우리의 삶이 얽혀있는 동안 나는 알렉스에게 다른면을 보았습니다. 하지만 항상 거기에 없었기 때문에 쉽게 해고 할 수있었습니다.
내 성격, 습관, 외모, 친구, 열망, 생활 방식에 대한 부정적인 논평을 들었습니다. '당신은 당신의 식단에서 올바른 영양분을 얻지 못하고 있지만 뭐든지 ...'
내가 멍청하고 개새끼처럼 내 방향으로 무심코 던져진 상처를주는 레이블도 있었다. 나도 친구들을 안아주기 때문에 바람둥이라고 불렸다. 내가 부당한 질투에 맞서 일어 섰을 때 나는 과잉 반응을하고 있다고 들었다. '그냥 농담 이었어요.'Alex가 반격했습니다.
그래서 저는 동의합니다.“그들은 그렇게 뜻하지 않았을 것입니다.” 내가 그들의 코멘트를 처리해야 할 때마다 내 직감을 비추는 것이 자연스러워졌고, 각각은 미묘한 혐오감을 느꼈다.
통제력 상실로 인한 불안
우리는 여전히 (대부분) 괜찮다고 느끼는 동안 함께 이사했습니다. 너무 빠르다는 것이 두려웠지만 임대 할 새 집이 필요했고 Alex가 계속해서 저를 괴롭 혔습니다. 나는“일어날 수있는 최악의 상황은 무엇입니까?”라고 생각했습니다.
결과적으로 많이.
이제 공유 공간에서 알렉스를 여기저기서 작은 거짓말로 잡기 시작했습니다.하지만 상상을하고 있다는 말을 들었거나 그것이 내 잘못이라고 들었습니다. 나도 집에서 혼자 시간을주지 않았고 Alex는 내가 자리를 비울 때마다 내 전화를 폭파 시켰습니다. 나는 끊임없는 감시를 받고있는 것 같았다
다음으로, 내 인생은 내가 가입 한 기억이없는 규칙으로 정의되었습니다. 나는 함께 살았다 낮은 수준의 불안 항상 곤경에 빠질 것처럼 흔들릴 수 없다는 것을. 겉으로보기에 간단한 선택은 내가 어떻게 요리를했는지 ( '쓰레기'), Trader Joe 's로 운전 ( '비효율적')하거나 캠프장에 텐트를 치는 방법 ( '뒤로')과 같은 면밀한 조사의 대상이었습니다.
내 몸도 건드리지 않은 대상은 없었습니다. '나는 곡선을 좋아합니다.'Alex가 말했습니다. 6 팩 복근 . '당신할 수있다하지만 더 이상 당신에게 끌리지 않을 것입니다. 다른 곳에서 섹스를해야 겠어요.”
이러한 이상한 규칙은 물리적 인 물체에도 적용됩니다. 나는 가져올 수 없었다 특정 책 그것이 그들을 방아쇠했기 때문에 집에. 나는 그들이 모든 것을 공유하기를 원했기 때문에 내 자신의 Tupperware를 살 수 없었습니다. 해먹을 여기에 두거나 책상을 거기에 둘 수는 없었지만, 이중 기준은 Alex가 내게 먼저 묻지 않고 집을 재배치 할 수 있다는 것을 의미했습니다.
내 생일과 공휴일에 선물을 보류했지만 패키지를 볼 수있었습니다. 그들이 온다면 그들은 끈을 달았습니다. “이걸 없애면 안 돼요.”나는 머그잔에 대해 들었다.
외롭지 만 결코 혼자가 아닙니다
그 과정에서 사람들은 나에게 힌트를 주려고했습니다. “그들은 매처럼 당신을 지켜 봅니다.”나는 가족의 저녁 식사에서 들었습니다. '그들은 통제 문제가있는 것 같습니다.'라고 커피 친구가 말했습니다. '정말 어때?' 밤에 걱정스러운 친구에게 물었다. “알렉스가가장자리. '
그러나 사랑하는 사람의 의견이있을 때마다 Alex는 자신의 행동에 대한 변명과 저를 포함하여 질문 한 사람에 대한 비판을 받았습니다. 나는 누가 옳았는지 혼란스러워했고 내 자신의 현실은 기껏해야 흐릿하게 느껴졌다 .
내 강박적인 돌봄 행동의 이름이 있었다.
이로 인해 사회적 참여가 점점 더 불편 해졌습니다. 내가 외출하면 Alex가 외출 할 줄 알았어요. 주의를 추구하는 행동 공개적으로 나를 움찔했다. 혼자서 이벤트에 참석하고 싶다면 편집증, 질문, 논증이 동반 되었기 때문에 피하고 싶었습니다.
여름이 끝날 무렵, 나는 부끄러워서 한 사람 한 사람과 거리를 두었다. 나는 친구 나 가족이 나를 이렇게 보는 것을 원하지 않았습니다. 나 자신을 고립 내가이 문제를 잘못 이해했음을 인정하는 것보다 쉬웠습니다.,너무 잘못되었습니다.
상호 의존성의 측면과 함께 우울증
가을이되자 나는 이미 예전의 귀신이되었다. 나는 반복되는 논쟁과 Alex의 끝없는 극적인 문제에 대한 공간을 확보하는 데 항상 지쳤습니다. 그 중 대부분은 스스로 만들어 낸 것처럼 보였습니다.
아무리 많은 에너지를 쏟아도 충분하지 않다고 들었습니다. 관계는 바닥에 구멍이있는 양동이처럼 느껴졌습니다.
나는 혼자가되는 것을 두려워하지 않았지만 (나는 결국 내성적이다) Alex에게“아니오”라고 말하는 방법도 잘 몰랐다. 내가 그렇게하면 어떻게 될지 두려웠습니다. 강박적인 돌보는 행동의 이름이있었습니다. 코드 펜던시 .
그것은 나를“나”로 만든 모든 것을 고갈 시켰지만, 나는 가능한 한 집을 평온하게 유지하기로 결심하여 그 과정에서 내 자신의 웰빙을 희생했습니다.
차를 타고 차를 몰고 갔을 때 치료사의 진언을 반복했습니다.‘개인의 안전은 타협 할 수 없습니다.’
나는 활동주의, 피트니스, 지역 사회 관계에 대한 관심을 멈췄습니다. 나는 옷이 더 이상 맞지 않을 때 옷장 뒤쪽으로 내려 놓고 땀과 교환하고 거울에 반사되는 것을 피했습니다.
우리의 성생활에 관해서는, 음, 나의 모조는 오래 전에 노쇼가되었습니다. 마른 주문은 내가 책임을지는 또 다른 문제였으며, 내 자존심이었던 것의 기반을 침식시킨 또 다른 결함이었습니다.
자신감에서 방문하는 명확성
겨울에는 강제로 요가 수업 굳건한 무감각 함이 아닌 다른 것을 느끼고 싶어서 사랑 했었습니다. 내가 거기 누워있는 동안 사바 사나 , 전구가 머릿속에서 꺼졌습니다.이 모든 것이 너무 익숙한 것 같습니다.
나는 그 이유를 알아 내기 위해 치료사를 예약했고, 주간 약속을 통해 더 나은 미래에 대한 희망을 얻었습니다. 감정 마취가 쇠약 해지면서 인지 행동 치료 마지막으로 이것이 갇혀 있다고 느꼈던 어린 시절의 점들을 연결하는 데 도움이되었습니다.
세션에서는 현재를 변화시키기 위해 마침내 내 과거를 존중할 여지가 있었다. “정말 사실 인 것 같아요.”나는 웃었다. '우리는 부모님 중 한 명을 생각 나게하는 사람들과 데이트합니다.'
제 치료사는 제가 실제로했다(내가 어렸을 때와는 달리) 상황을 떠날 수있는 능력과 능력이있다. 이 영화에서 공동 주연을 그만둬야한다는 것도 깨달았습니다 독성 역학 .
더 많은 것을 쌓기 위해 나는 차 트렁크에 숨겨둔 책들을 몰래 훑어 보았다.
- 연인이 거짓말 쟁이 일 때
- 달걀 껍질 위를 걷기 중지
- 나는 당신을 싫어 — 나를 떠나지 마십시오
- 몸은 점수를 유지합니다
- 자기 중심의 아이들
- 나는 충분히 좋은 사람이 될 수 있습니까?
곧 나는 Alex에게 휴식을 요청할만큼 자신감을 느꼈습니다. 이사 할 재정적 인 상황은 아니었지만 감정적 인 공간이 내 머리를 맑게 해주기를 바랐다. 나는 소파에서 잠을 자기 시작했고 잠시 동안 모든 것이 안정된 느낌을 받았다.
즉, Alex가 내 몸을 작은 조각으로 자르고 길가의 숲에 묻어 두는 것에 대해“농담”하기 전까지는 말입니다. “내가 당신을 가질 수 없다면 아무도 그렇게하지 않을 것입니다.”그들은 조롱했습니다.
그 후, 혹시라도 조심해야한다는 것을 알았습니다. 또한 최대한 빨리 더 많은 지원이 필요하다는 것도 알고있었습니다. 나는 차분하게 커플 치료, 내 다음 행동을 알아 내기위한 최후의 노력을 제안했습니다.
권한 부여
아직 읽고 있다면이 이야기가 어떻게 끝나는 지 이미 알고 계실 겁니다.
우리의 삶이 풀리기까지는 오래 걸리지 않았습니다. Alex는 첫 문자 메시지에서 나를 속이고 그 이후로 크고 작은 거짓말을 숨기고 있음을 인정했습니다.
제가했던 모든 내면의 일 덕분에 제 파트너가조금도내가 그들을 믿었을 것입니다. 나는 내가 완벽하지 않다는 것을 알고 있었지만 – 그것과는 거리가 멀었다 – 그러나 나는 도대체 이것을받을 자격이 없었습니다. 나는 소품으로 사용되는 것이 지겨 웠습니다. 상품. 폰.
봄이되자 치료사가 저에게 떠나라고 권했을 때 저는 준비가되었습니다. 내가 필요한 마지막 추진이었다. 관계가 아직 육체적 폭력으로 확대되지는 않았지만 나는 주변에 머물러서 그렇게 될지 확인하고 싶지 않았습니다. Alex에게“아니오”라고 말함으로써 나는“예”라고 말하고있었습니다.
나는 그녀의 사무실에서 집으로 돌아가 가방 몇 개를 챙기고 Alex가 외출하는 동안 내 개를 붙 잡았습니다. 차를 타고 차를 몰고 갈 때 나는 치료사의 진언을 반복해서 반복했습니다.“개인의 안전은 타협 할 수 없습니다.”
PTSD에서 복구
나 자신을 되 찾는 것은 긴 과정이었습니다. 사실, 관계 자체보다 길다.
그가 바람을 피우고 있다는 신체적 징후
나는 친구와 한동안 머물다가 내 아파트로 이사했습니다. 나는 또한 이번에는 가정 학대와 EMDR 치료 , 어린 시절의 트라우마를 치유하고 '멍청이'에 대한 나의 매력을 치료하기 위해 그녀가 말했듯이.
약 1 년 동안 저는 새로운 인맥을 만들지 않았습니다. 나는 고투했다 PTSD , 그리고 나는 너무 평범 해 보이는 누군가에게 다시 속는 것이 두려웠다. 사람들과 눈을 맞추는 데 어려움을 겪었고 많은 대화를 통해 더듬 거리게되었습니다.
일하지 않을 때는 대부분의 시간을 개와 함께 혼자서 일기를 쓰고 명상하고 책을 읽었습니다. 시간이 지남에 따라 마스카라를 입거나, 멋진 옷을 입거나, 건강한 식사를 요리하는 등 작은 승리를 거두었습니다. 완료된 각 작업은 자신감을 증가 시켰습니다.
곧 저는 더 큰 프로젝트를 맡았습니다. 나는 다시 운동을했다. 나는 새로운 취미를 얻었다. 이웃, 식료품 점 점원, 매일 만나는 사람들처럼 마을 주변을 연결했습니다.
세상에 나가는 것이 더 이상 공황 발작처럼 느껴지지 않았을 때 나는 올바른 길을 가고 있다는 것을 알았습니다. 다시 거울에 비친 나를 알아 보는데 총 1 년 반이 걸렸다.
결국 나는 친구와 친척들에게 무슨 일이 있었는지에 대해 알게되었고, 그 중 많은 부분을이 기사에서 다루기 시작할 수도 없었습니다 (소설이 필요합니다. 저를 믿으십시오). '나는 뭔가가 꺼져 있다는 것을 알고 있었다'와 같은 것을 듣고 Alex가 그들을 어떻게 놀라게했는지에 대한 이야기를 듣는 것이 검증되었습니다.
자유
요즘 난 싫다. 그것은 Alex가 나에게 준 가장 큰 선물입니다.
모든 일이 끝나면 전 전 애인을 미워할 거라고 생각 하겠지만 정말 싫어요 나는 그들과 애초에 그렇게 행동하게 만든 삶에 대한 슬픔과 연민을 실제로 느낀다. 무엇보다 전문적인 도움을 받았으면합니다.
나는 그들 중 어떤 것이 진짜인지 궁금하지만 여전히 좋은 시간을 생각합니다. 내가 치유되면서 나는 놓아주고 그만 돌보는 법을 배웠다. 제 치료사가 말했듯이, '때때로 누군가를 사랑하는 가장 좋은 방법은 움직이는 차에서 오는 것입니다.'
아, 그리고 그 규칙에 대해 ...
그 머그잔을 콘크리트 안뜰에 던지고 부서지는 것을 보던 날, 나는 오랜 시간보다 더 크게 웃었다.
여전히 귀가 울리는 소리에서 나는 명상을하기 위해 안으로 들어가 제단을위한 신탁 카드를 그렸습니다. 나는 웃어야했다. 나를 맞이한 것은 밤을 날아 다니는 빛나는 생물이었다.
드디어 자유로 워진 반딧불이.
* Alex의 이름과 신원 정보가 변경되었습니다.
Hilary I. Lebow는 요가 얼라이언스와 국립 스포츠 의학 아카데미 (NASM)를 통해 피트니스 및 영양 인증을받은 건강 저널리스트입니다. 그녀가 일하지 않을 때는 두 마리의 개와 함께 해변에서 놀고 있거나 그녀가 집이라고 부르는 아름다운 도시인 마이애미 주변을 탐험하게 될 것입니다. 그녀의 작품 더 읽어보기 여기 .
