천사 수를 찾으십시오
남편과 제가“당신과 똑같은 말다툼을하는 것이 너무 지겨워 요.”라는 말다툼을 할 때 제 집에는 일반적인 자제가 있습니다.
우리는 거의 12 년 동안 함께 지냈지 만 (결혼 5 년 이상) 여전히 똑같은 피곤한 일을 놓고 싸우고 있습니다. 정리하다 , 누구의 잘못인지 우리가 늦게 달려 , 그리고 어떻게해야 우리 돈을 쓰다 .
그러나 이것은 우리에게 거의 고유하지 않습니다. 일부 부부는 동일한 주장의 변형을 갖고 다른 부부는 몇 가지 다른 주장을합니다. 하지만 심리학 교수이자 관계 연구원 인 John Gottman의 연구에 따르면 주제의 69 % 부부가 동의하지 않을 것이라는 것은 결코 사라지거나 완전히 해결되지 않을 것입니다.
'관계에서 대부분의 논쟁은 유사한 문제를 중심으로 이루어집니다.' 니콜라스 하디 , 텍사스 휴스턴의 심리 치료사. 세부 사항은 다를 수 있지만 핵심에는 일관된 주제가 존재합니다.”
이 논쟁은같은 것들하지만 룸메이트, 형제 자매, 가족 및 친구들은 모두 해마다 동일한 의견 차이를 겪고 있으며 지속적인 해결책이나 변화가없는 것처럼 보입니다.
Brittany England의 일러스트레이션
전염병으로 인해 더욱 악화되었습니다.
일반적인 논쟁에 대한 큰 비법은 전염병을 통해 나왔습니다.
'대유행은 관계에서 매우 어려웠습니다.' 제시카 스몰, 면허 결혼 및 가족 치료사, '사람들이 함께 더 많은 시간을 보내고 자기 관리 및 외부 취미에 대한 접근이 훨씬 적기 때문입니다.'
다른 말로하면, 우리의 일반적인 출구 (통근, 직장 시간, 친구와의 저녁 식사 등)가 없으면 우리의 좌절감은 갈 곳이 없어 압력솥에 들어가 더 많은 싸움으로 이어집니다. 그리고 네, 그 싸움의 대부분은 어떤 관계 성촉의 날처럼 계속해서 같은 것입니다.
“다른 사람과 공간과 시간을 공유하는 것은 어렵습니다.”라고 Small은 설명합니다. “우리는 다른 사람들이 우리와 다르고 우리가하는 방식으로 일을하지 않음으로써 본질적으로 짜증나는 것을 발견합니다.
'사람들은 자신에 대한 편견을 가지고 있으며 자신의 기여, 신념 및 행동을 옳은 것으로 보는 경향이 있습니다. 이로 인해 상호 작용에 대한 정확한 인식이 어렵고 다른 사람들을 '문제'로 보는 경향이 있습니다. ”
그러나 우리는 왜 같은 일을 놓고 싸우는가?
더러운 접시에 관한 것이 아닙니다 (명백한 것을 말하지 않음).
Hardy는“작은 문제는 관계에서 더 큰 문제를 반영 할 수 있습니다. 당면한 문제는 씻지 않은 설거지처럼 사소한 문제 일 수 있지만 공동 가정 책임 부족과 같은 중대한 문제를 나타낼 수 있습니다.
'이런 일이 발생하면 과장된 반응이 있고 그것을 놓아주는 능력이 점점 어려워진다'고 그는 계속해서 싸움이 반복 될 때마다 계속합니다.
우리는 가치에 차이가 있습니다
'룸메이트, 파트너 또는 가족 구성원 간의 가치 충돌을 바탕으로 논쟁이 자주 발생합니다.' 에밀리 시모니 안 , 면허가있는 결혼 및 가족 치료사 Thriveworks 상담 . “우리의 집은 우리의 안전한 장소입니다. 우리가 휴식을 취하고 긴장을 풀고 자신이되기를 원하는 외부 세계로부터의 안식처 또는 피난처입니다. 그래서 우리는 가정에서의 성취감을 강조합니다. 즉, 우리 중 대부분은 집에서 일이 일어날 것을 기대하거나 선호하는 방식에 대한 무언 또는 미확인 가치, 규칙 또는 지침을 가지고 있습니다.
“룸메이트, 배우자 또는 가족 구성원이 우리의 기대에 맞지 않는 방식으로 행동하면 상황이 어떻게 '되어야하는지'에 대한 우리의 생각을 방해하게됩니다. '라고 그녀는 덧붙입니다.
우리정말옳고 싶다
우리가 싸우고있는 문제가 우리가 소중히 여기는 핵심 가치 일 때 특히 그렇습니다. 예를 들어, 이것은 왜 우리는 정치를 논쟁하지 않는 것이 어렵다고 생각하는지 잘 안 끝날 거란 걸 알더라도 부모님과 함께 요
“정치와 같은 것에서 사람들의 마음과 도덕은 종종 자신의 신념에 묶여 있기 때문에 다른 사람의 마음을 바꿀 희망이 있기 때문에 가족 구성원과 함께 주제를 완전히 피하는 데 어려움을 겪을 수 있습니다.”라고 Small은 말합니다. “우리 자신이 '옳다'고 생각할 때 우리는 자신을 잘 설명해서는 안된다고 비합리적으로 생각합니다.정말우리가 말한 것을 이해했습니다. 그들이 동의하지 않을 리가 없습니다. '
우리는 과거를 붙잡고
Hardy는“작은 일을 놓아 두지 못하는 것은 종종 시간이 지남에 따라 복잡 해지는 해결되지 않은 문제의 결과입니다.
다양한 이유로 문제가 해결되지 않을 수 있습니다. 예를 들어 누군가가 다른 사람에게 자신이 얼마나 상처를 받았는지 알려주지 않아 갈등을 피하려고 할 수 있습니다. 또는 친구가 이전 싸움에 대해 사과하지 않았기 때문에 두 친구가 계속 진행 했음에도 불구하고 그들이 싸운 문제가 해결되지 않았습니다.
문제는 해결책이 없을 때 작은 불일치가 커져서 빠른 트리거 포인트가 될 수 있다는 것입니다. 예를 들어, 누군가가 파트너와 이야기하지 않고 충동 적으로 무언가를 구매한다면 (그리고 처음이 아닌 경우) 그것은 금방 큰 논쟁이 될 수 있습니다.
때로는 과거로 인해 파트너에 대한 자신감이나 신뢰를 잃을 수 있습니다. Hardy는“한 배우자가 과거에 실수를했거나 파트너의 신뢰를 잃었다면 한 파트너가 과거 문제의 렌즈를 통해 당면한 문제를보고 있기 때문에 차이가 계속 나타날 것입니다.”라고 설명합니다.
서로의 취약점을 파악하여 '승리'하는 방법을 알고 있습니다.
누군가를 알게됨에 따라, 그 사람을 정말로 해칠 수있는 것이 무엇인지 알게됩니다.
'우리는 서로의 강점과 한계를 아는 경향이 있습니다.' 길자 포트-마르티네즈 , 분쟁 해결에 초점을 맞춘 공인 결혼 및 가족 치료사, '그러므로 우리는 다른 사람에게 상처를 입히는 데 필요한 '탄약'이 있습니다.'
yuzuru hanyu wiki
이것은 싸움이 시작될 때 우리는 그것을 계속하는 방법을 알고 있다는 것을 의미합니다. 우리가“탄약”을 사용하고 큰 총을 꺼내면 우리가 항상 싸우는 친숙한 주제로 싸움을 되돌립니다.
우리는 생각만큼 많이 변하지 않습니다.
Hardy는“기본적으로 우리가 누구인지는 시간이 지나도 많이 변하지 않기 때문에 같은 문제에 대해 논쟁합니다. '때때로 우리는 '아하'의 순간을 가지고 새로운 관점을 채택하지만 이것은 일반적인 것이 아니라 예외에 가깝습니다.'
Simonian도 동의합니다. '우리는 변화하는 것을 좋아하지 않습니다.'라고 그녀는 말합니다. “변화는 부정적이거나 위협적인 것으로 뇌에 등록됩니다. 이것은 변화가 긍정적 인 경우에도 생존 반응입니다.
“우리는 본질적으로 항상성 또는 '현상 유지'를 좋아합니다. 비록 현상 유지가 논쟁을 의미한다고해도 말입니다. 그 결과 '가족과의 패턴에 갇혀 있고 일반적으로 행동을 바꾸기가 어렵습니다.'
그래서 우리는 같은 주장을 영원히 반복 할 운명입니까?
짧은 대답은 아마 아닐 것입니다. 당신할 수있다주기를 끊으십시오. 둘 다 기꺼이 일에 참여하고 관계를 구할 가치가있는 한 (폭력, 가스 라이팅 또는 정서적 학대가있는 경우,주기를 끊는 가장 좋은 방법은 관계를 종료하는 것입니다. .)
Small은 '실제 거래를 방해하는 비 호환성은 거의 없습니다.'라고 설명합니다. '대부분의 [사람]은 어떤 식 으로든 '호환되지 않을'것입니다. 즉, 선호도, 신념 또는 행동에 차이가있을 것입니다.'
문제는 그 자체의 차이가 아니라 두 사람이 문제에 대해 이야기하는 방식이라고 그녀는 말합니다. 예를 들어, 그녀는 '파트너는 진정한 이해의 지점에 도달하지 못하기 때문에 동일한 것에 대해 반복해서 이야기합니다.'라고 말합니다. 그 이해 부족이 정체의 원인입니다.
Hardy는“주기를 깨고 자하는 욕구는 올바른 방향으로 나아가는 중요한 단계입니다. '이러한 욕망은 지원을 구하려는 의지를 만들 수 있으며 필요할 때 수정할 수있는 개방성을 확립 할 수 있습니다.'
그다지 회전 목마에서 벗어나자
논쟁주기를 유발하는 근본적인 문제를 식별하고 해결하기위한 빠른 수정 방법은 없습니다. 그러나이 7 가지 팁은 최소한 더 생산적인 길로 인도 할 수 있습니다.
1. 두 사람 모두 타협해야 함을 인식
'[사람]은 만성적 인 논쟁을 통해 일할 수 있습니다.'라고 Simonian은 말합니다. “나는 그것을 본 적이 있습니다. 하지만‘해결’이란 완벽한 솔루션을 얻지 않고도 문제를 해결할 수 있다는 것을 의미하기도합니다. '
즉,주기를 끊으려면 둘 다 조금씩 주어야합니다.
신시아 닉슨 파트너
2. 공동 목표에 집중
Hardy는“저는 항상 커플이 '궁극의 승리'를 고려할 수 있도록 협력합니다. '가장 중요한 것에 대한 공통성을 확립 할 수 있으면 동의하지 않는 상황 적 경험에 대한 집중을 최소화 할 수 있습니다.'
예를 들어 자녀를 보낼 학교에 대해 의견이 일치하지 않지만 자녀가 훌륭한 교육을 받기를 원한다는 데 동의하는 경우 큰 그림에 집중하고 타협점을 찾는 것이 더 쉽습니다.
3. 공정하게 싸워라
이것은 큰 문제이며 논쟁의주기를 극복하는 데 가장 큰 장애물이 될 것입니다.
기억하세요. 서로 동의하지 않아도 괜찮지 만 공정하고 정중 한 방법 .
'문제 해결에 대한 나의 정의는 관계를 해치지 않는 방식으로 문제에 대해 이야기 할 수 있다는 것을 의미합니다.'라고 Simonian은 말합니다. '당신은 당신의 파트너로부터 더 많은 지원과 검증을 받게 될 것이기 때문에 당신이 공정하게 싸우면 당신은 결의안처럼 보일 가능성이 훨씬 더 높습니다.'
그녀는 계속해서“공정하게 싸우기 위해서는 일반적으로 이름을 부르거나 비난하거나 방어적인 행동을하지 않기를 원합니다.”라고 말합니다.
즉, 서로에 대한 상호 존중을 기억하는 것입니다.
목소리를 높이거나 과거를 들려주지 마십시오. 관계를 위협하지 마십시오. Hardy는“위협적이거나 안전하지 않은 환경을 조성하는 다른 행동을 피하십시오.
“당신의 파트너는 편안해야합니다. 취약하다 당신의 것과 다르더라도 그들의 진실을 말하는 것입니다”라고 그는 계속합니다. “의식적으로 깨닫지 못한 채 불안전 한 공간을 만드는 방법은 너무나 많습니다. 예를 들어, 당신의 관계 나 배우자를 다른 사람과 비교하고 각각의 기여를 최소화하는 것은 해결책을 찾는 데 장애물이됩니다.”
4. 과거를 버리십시오
싸움에서 영향력을 발휘하기 위해 과거의 실수를 붙 잡지 마십시오. 그것이하는 일은 사소한 논쟁이 될 수있는 것을 취하고 싸움에서 '승리'하거나 당면한 문제에서 편향시키려는 시도에서 그것을 레일 밖으로 보내는 것입니다.
예를 들어, 앞으로 더 적은 비용을 지출하기 위해 함께 일하는 데 두 사람이 동의하는 경우, 앞으로의 모든 싸움에서 파트너가 구입 한 모든 값 비싼 물건에 대해 지속적으로 상기시키지 마십시오.전에당신은 합의했습니다.
5. 서로에게 약간의 은혜를주십시오
변화에는 시간이 걸립니다.
익숙한 논쟁이 발생하면 왜 화가 났는지 설명하고 다른 사람이 조정할 수있는 공간을줍니다. 문제를 바로 확인하거나 '고정'하지 못할 수 있으므로 그들을 비난하거나 공격하지 마십시오.
'습관은 우리의 잠재 의식에 포함되어 있기 때문에 깨지기 어렵습니다.'라고 Hardy는 설명합니다. 새로운 습관을 형성하려면 시간과 노력이 필요합니다. 따라서 특히 스트레스가 심한시기를 겪을 때 (힌트 : 전염병과 같은) 길을 따라 약간의 비틀 거리는 일을 용서하십시오.
Fort-Martinez는“스트레스가 많은 시간에 우리는 더 짜증을내는 경향이 있습니다. 우리는 서로 찰싹 때리고 의미가없는 말을하며 일반적으로 불쾌 할 수 있습니다.”라고 Fort-Martinez는 말합니다. “우리가 '중심에서 벗어났다'거나, 초초하거나, 화를 내거나, 좌절감을 느끼면 재설정 프로세스를 시작할 수 있습니다. 이름을 지정하면 자신과 파트너 모두 용서하는 데 도움이 될 수 있습니다.
“은혜로 행한 용서는 시작되기 전에 갈등을 막을 수 있습니다. “사과 할 수있는‘되감기 규칙’을 사용하고 불친절 함을 되찾고 더 이야기 할 수있는 열린 공간을 마련하세요.
'기꺼이 용서하면 서로 멀어 질 수있는 사소한 갈등을 피하는 데 도움이됩니다.'
6. 자신의 행동이 아니라 자신의 행동에 집중
궁극적 인 목표처럼 느껴질 수 있지만 누군가를 대신해 변화 시키려고해서는 안됩니다. 대신, 당신이 무엇에 집중할 수있다통제 : 즉, 당신의 행동.
“가족들 사이의 논쟁을 억 누르는 것에 대한 저의 권고는당신가족 구성원의 반응이 아니라 반응합니다.”라고 Simonian은 말합니다. “대응 방법을 선택할 수 있으며 한 사람 만 다르게 행동하여 현상 유지를 바꾸고 가족의 행동 연쇄 반응을 만들 수 있습니다.
'훌륭한 도구는 '반대 행동 연습'이라고 불리는데, 이것이 바로 그 소리입니다.'라고 그녀는 계속합니다. '평상시처럼주기적인 논쟁을 깨뜨리기 위해 행동하지 않는 방식으로 행동하거나 대응하려고 노력하십시오.'
당신과 당신의 파트너가 한 번에 몇 시간 씩 논쟁하는 경향이 있다면, 잠시 멈추고 산책을하여 논쟁을 깨뜨 리도록 노력하십시오. '정상적인 패턴의 이러한 혼란은 종종 논쟁이 확대되거나 반복되는 것을 막기에 충분합니다.'라고 그녀는 말합니다.
7. 도움을 구하는 것이 좋습니다.
때때로 우리는 반복적 인 논쟁을 끝내기위한 해결책 인 DIY에 대한 객관성을 갖지 못합니다. 괜찮습니다. 이것은 낭만적 인 파트너와 가족에게 치료가 도움이 될 수있는 곳입니다.
치료는 당신의 주장을 관점에서 바라보고 기본 주제가 무엇인지의 핵심에 도달하는 데 도움이 될 수 있습니다.
“생일에 대해 몇 년 동안 반복되는 갈등을 겪는 부부를 본 적이 있습니다.”라고 Small은 말합니다. “아내가 [생일 선물을주는] 깊은 관심은 사랑과 관심의 진정한 표시였습니다. 남편이 그녀의 생일 선물을받지 못했을 때 그녀는 그에게 아무 의미가 없다고 느꼈습니다. 그녀는 상관없고 그는 그녀에게 감사하지도 않았습니다.
'반면에 남편은 '올바르게'하는 것에 대해 너무 많은 압력을 느꼈고 그는 마비되고 전혀 아무것도 얻지 못할 것입니다.'라고 그녀는 기억합니다. '그는 그가 너무나 깊이 아끼는이 사람을 실망 시킬까 두려워했다.'
Small은 계속해서“우리가 이러한 고통스럽고 취약한 감정에 실제로 도달 할 수 있었을 때, 부부는 치유와 이해의 장소에서 문제에 대해 이야기하는 방식을 재구성 할 수있었습니다.
'치료사는 세션에서 대화를 탐색하고 [사람들]이 방어 대 이해, 비판 대 불만에 사로 잡힌 부분을 이해하도록 돕고 충족되지 않는 취약한 애착 요구 사항을 제기합니다.'라고 덧붙입니다.
결론
중요한 다른 사람들과 똑같은 논쟁에 휘말린다면 혼자가 아님을 아십시오. 사실 꽤 흔합니다. 또한 대유행 (및 관련 봉쇄)으로 인해 이러한 주장을 피하는 것이 더 어려워졌습니다.
좋은 소식은 양 당사자가 함께 일하기를 원할 경우주기를 깨고 해결을 위해 노력할 수있는 방법이 있다는 것입니다. 약간의 시간과 은혜가 필요합니다.