천사 수를 찾으십시오
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당신이 완벽하지 않다면 (아무도 그렇지 않다면) 사과는 삶의 필수 부분입니다. 그리고 '미안 해요'라는 두 개의 작은 단어는 매우 강력합니다 .Chaudhry SJ, et al. (2019). 감사, 사과, 자랑, 비난 : 책임 교환 이론과 소통의 통화. DOI : 10.1037 / rev0000139
연구에 따르면 사과는 우리를 누군가에게 잘못한 죄책감에서 벗어나고 두 당사자 간의 신뢰감을 회복 시킨다는 것을 보여줍니다. (2014). 자신의 범법을 정당화 : 형평성, 평등성, 욕구에 근거한 합리화가 위반 후 신뢰에 미치는 영향. DOI : 10.1037 / xap0000030
그것은 또한 우리가 얼굴을 구하는 데 도움이 될 수 있습니다, Schniter E, et al. (2013) 약속과 사과로 신뢰를 쌓고 재건합니다. DOI : 10.1016 / j.jebo.2012.09.011 더 기분 좋게 보이고 우리 자신의 도덕적 선함과 호감도에 대한 우리의 믿음을 강화합니다. Tabak BA, et al. (2011). 화해하는 몸짓은 범법자들을 더 기분 좋게 보이게함으로써 용서와 우정의 느낌을 촉진합니다. DOI : 10.1111 / j.1467-6494.2011.00728.x
하지만 초콜렛처럼 너무 많은 '나쁜'은 나쁜 것입니다. 지나친 사과는 우리가 자신감과 능력이 부족한 것처럼 보이게 할 수 있다고 말한다. Deborah Tannen , Georgetown University의 언어학 교수이자 이해하지 못하는 것 : 대화의 여성과 남성 .
정사각형 얼굴을 위한 앞머리
다음은 몇 가지 일반적인 예입니다. '미안합니다. 물어 보는 것은 어리석은 일이지만…'과의 만남에서 질문을 할 차례를 미리 준비하거나 슈퍼마켓에서 '나는 미안 해요, 제가 방해 했나요? 죄송합니다!”
불행히도 일부 오래된 연구에서는 이것이 특히 여성에게 해당됨을 보여주었습니다 .Schumann K, et al. (2010. 여성이 남성보다 더 많이 사과하는 이유 : 불쾌한 행동을 인식하는 임계 값의 성별 차이. DOI : 10.1177 / 0956797610384150 “사과를 많이하는 여성들은 호감도는되지만 일을 할만큼 강해 보이지 않아 승진에 넘어 갔다”고 말했다. “그런 다음 사과를 그만두면 너무 공격적으로 간주됩니다. 이중 바인딩입니다.”
어떤 상황이든 불필요한 자기 비판 로드 아일랜드 대학의 심리학 조교수 인 줄리아나 브라 인스 박사는 탓할 것이라고 말했다. '과도하게 사과하는 것은 모든 사람이 실수를 저지르고 아무도 당신이 완벽 할 것이라고 기대하지 않는다는 것을 인식하는 것보다 자신에게 너무 힘들거나 일을 위해 자신을 때리는 것에서 비롯 될 수 있습니다.'
사람들이 수치심과 죄책감을 품고있을 때 다른 사람의 안심을 이끌어 내기 위해 사과 할 수 있다고 그녀는 덧붙입니다. 비록 그들이 미안하다고 말하는 사람이 그들의 행동으로 인해 피해를 입지 않았더라도 말입니다. 그 결과? 우리는 본질적으로 비난받을 가치가 있다는 잘못된 믿음을 강화할 위험이 있습니다.
이것은 가치를 두드리는 것이 아닙니다우리의 오류를 소유우리가 분명히 틀렸다면 수정합니다. 하지만 그렇지 않은 경우가 많지만 여전히“미안 해요”라고 말합니다.
공감할 수 있다면 경청하라 :이 두 단어 대신에 불편 함을 없애고, 다른 사람들에게 호감을 유지하고, 공감을 표현하는 더 좋은 방법이 있습니다.
다음에이 일곱 가지에 대해 사과 할 생각이 들면 그만 두십시오. 그런 다음 혀를 완전히 깨물 수 없다면 대체 문구 중 하나를 시도해보세요.
1. 당신의 감정
“당신이 생각하고 느끼는 것을 사람들에게 말하는 것은 모든 관계에서 책임입니다. 다른 사람에게 내 기분을 알려줌으로써 그 사람이 나를 이해하도록 돕는 것입니다. 소유하십시오.”라고 저자 인 Donna Flagg는 말합니다. 두려운 대화에서 살아 남기 .
충동이 닥칠 때마다 마음을 분출하는 것을 용납하지 않습니다. 목요일 회의는 해결되지 않은 어린 시절의 상처를 모두 공개하는 장소가 아닙니다. 치료사 사무실 또는 기타 정신 건강 자원 더 좋을 것입니다. 그러나 보증 ' 이것에 속상해 ”또는“내가 불편 함을 느낀다…”는 완전히 합법적이라고 Flagg는 말합니다.
이것은 또한“과민 한”것에 대한 용서를 구걸하는데도 적용된다고 Breines는 덧붙였다. 상처를 입었다 고 사과하거나 무언가에 대해 열정적 일 때 우리는 다른 사람을 보호하려는 잘못된 시도로 자신을 최소화합니다.
미안함 대신 할 말:“나는…
2. 외모
우리가 뛰어들 때내 잘못예를 들어, 피곤해 보인다 , 머리가 좋지 않거나 시선을 끄는 옷을 입는 등 우리는 자기 연민의 부족을 표현하고 있다고 Breines는 설명합니다. '당신은 당신입니다'라고 Flagg는 말합니다. “왜 당신의 모습에 사과가 필요합니까?”
스웨트 팬츠와 음식으로 얼룩진 티셔츠를 입고 사무실에 들어가거나 특정 상황에 필요한 복장 규정을 과도하게 어 기지 않는 한, 당신이 누구이며 어떻게 결정했는지 속죄하려고 시도하지 않는 한 머리 스타일링 오늘은 긍정적으로 요구되지 않습니다.
미안함 대신 할 말 :아무것도. 외모를 소유하십시오.
3. '나만의 시간'이 필요함
사람들은 하루를 보내는 데 필요한 개인 공간의 양이 다릅니다. 예를 들어, 불안을 경험하는 사람들은 다른 사람들보다 더 많은 것을 필요로 할 수 있습니다. 따라서 여기저기서 운동이나 데이트를 위해 친구를 거절하더라도 정신적으로 숨쉬는 데 필요한 공간을 요청하는 것이 우리의 웰빙에 매우 중요합니다.
일부 요청에 대해 죄책감을 느끼면“ 나 시간 ,”아마 지나치게 생각하고있을 것입니다. 취소하려는 친구를 정말로보고 싶은 경우 우천 확인을 요청해도 아무런 해가 없습니다.
그리고 당신이 말하는 사람이 화를 내면? 혼자 있고 싶다는 욕구를 정중하게 표현했다면 그 반응은 분명히 당신의 문제가 아니라 그들의 문제에서 나온 것이라고 그녀는 말합니다.
미안함 대신 할 말 :'오늘 밤은 진정해야 해요'또는 '오늘 밤 내게 필요한 것은 조용히하는 것입니다.'또는 '나는 혼자 있어야합니다.'
4. 질문하기
질문을 한 것에 대해 사과하면 우리 자신을 무효화합니다. 우리 중 일부는 동료 또는 동료가 우리의 지식 부족에 눈을 굴 리거나 우스꽝스럽게 할까봐 두려워하여 자아를 보호하기 위해 그렇게 할 수 있습니다.
'하지만 도움이나 설명을 요청하는 경우 사과해서는 안됩니다.'라고 Flagg는 말합니다. 누군가가 당신을 요구한다고 판단한다면, 그것은 자신의 불안감에 대한 투영 일 수 있습니다.
미안함 대신 할 말 :'그것을 이해하도록 도와 주시겠습니까?' 또는“좀 더 설명해 주시겠습니까?”
5. 다른 사람들의 행동
무례하게 대하는 사람에게 누군가를 소개하지 않는 한 (생각해보십시오 : 친구 중 한 명이 완전히 멍청이 였다는 것을 알아 내기 위해서만 친해질 것이라고 생각했던 두 친구 사이에 데이트를 정하는 것), 다른 사람이 행동하는 방식은 완전히 다릅니다 당신의 통제. 따라서 사과 할 근거가 없다고 Flagg는 말합니다.
상점이나 보도에서 당신과 부딪친 사람에게 미안하다고 말하는 것도 마찬가지입니다. Breines는 '어떤 사람들은 정말 일을 원활하게하고 싶은 욕구를 가지고 있기 때문에 다른 사람이 사과하지 않으면 스스로 사과해야 할 필요성을 느끼고 자신을 비난해야한다고 생각할 수도 있습니다.'라고 말합니다.
당신이 그러한 유형 중 하나이고 이러한 상황에서 아무 말도 할 수 없다면 자신을 더 사랑하는 것에 대한 반응을 바꾸십시오.
미안함 대신 할 말 :'실례합니다.'
6. 문자, 전화 또는 이메일에 즉시 응답하지 않음
항상 사랑하는 사람이나 동료에게 즉시 돌아갈 수는 없습니다. 긴급 상황 (일반적으로 말할 수 있음)이 아니라면 1 초 이상 응답하는 데 대해 사과하면 처음에는 별 문제가되지 않았던 문제를 해결할 수 있다고 Flagg는 말합니다.
또한 우리의 의제가 응답하는 것보다 덜 중요하다는 메시지를 보낼 수 있습니다. 사실이 아니고 멋지지 않습니다.
너무 많은 사람들이이 순간에 답장을 듣고 싶어 할 때 동굴 탐험을 피하기 위해 Flagg는 질문에 대한 간단한 승인과 함께 귀하의 접시에있는 내용에 대한 알림을 권장합니다.
사람들은 당신이 그들의 요구를 알고 있다는 확인에 감사한다고 Flagg는 말합니다. 잊지 마세요 너도 필요해 .
미안함 대신 할 말 :'당신에 대해 잊은 적이 없어요. 직장에서 좀 엉망이 됐어요.'또는 '아직 당신에게 답을 구하는 중이 니 기다려주세요!'
7. 통제 할 수없는 상황
당신은 상황을 알고 있습니다. 누군가가 잔소리하는 시어머니, 어려운 상사 또는불행한 관계, 무릎을 꿇는 반응은“미안 해요”입니다.
우리는 다른 사람에게 기분이 좋지 않기 때문에 이렇게합니다. 하지만 실제로 가지고 있지 않은 책임을 말로 상황을 혼동하는 대신“너무 나쁘다”또는“정말 힘들 겠군”이라고 부드럽게 말하라고한다.
절대 어쩔 수 없나요? 그런 다음 의미를 전달하기 위해 몇 가지 단어를 더 추가합니다. Tannen은 다음과 같이 말합니다.그랬어.” 그렇게하면 완전히 자신의 잘못이 아닌 것에 대해 책임을지는 것 같지 않습니다.
리차드 킹 사운드 디자이너
미안함 대신 할 말 :“죄송합니다.”
결론
우리가 다른 사람을 분명히 해치거나 규칙을 위반했거나 잘못되었다고 알고있는 일을 한 경우 사과하는 것은 우리를 다른 사람과 계속 연결해주는 사회적 구조를 복구하는 데 필요한 단계입니다.
하지만 우리가 책임지지 않는 일에 대해 미안하다고 말하는 것은 우리를 무효화하고 낮은 자존감을 강화할뿐만 아니라 사과하는 행위를 사소하게 만들고 다른 사람들에게 우리가 능력이 부족한 인상을 줄 수 있습니다.
우리가 책임지지 않는 일에 대해 용서를 구하려는 충동을 극복하는 데는 어색한 상황의 불편 함과 더 큰 자기 연민에 대한 관용을 기르는 것이 포함된다고 Breines는 말합니다.
갑자기 행동을 바꾸는 것은 쉽지 않습니다. 그러나 연구에 따르면 어떤 경우에는 사과를 보류하는 것이 힘을 실어 줄 수 있음을 보여줍니다. Okimoto TG, et al. (2012). 사과를 거부하는 것은 심리적으로 유익 할 수 있습니다 (그리고 우리는이 연구 결과에 대해 큰 문제를 제기하지 않습니다). DOI : 10.1002 / ejsp.1901 따라서 다음에 미안하다고 말하고 싶을 때 숨을 쉬고 잠시 멈추고 자신이 정말로 책임이 있는지 스스로에게 물어보십시오. 그렇지 않다면 죄송합니다.
